[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их
пробивает на измену.
Сумел проехать, где никто не проезжал - считай, открыл новую дорогу.
Если идешь с женой - то не смотри на зад...
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других
бы уже давно прибил...
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о
самом себе.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
Что упало - то бухало...
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".
В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но
правообладателей не радуют...
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан
только и исключительно на чужой территории.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?"
ответил "как дела?"...
Почти как в сказке:
Только что мышка хвостиком махнула и колоночки наебнулись. Бля!
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезневыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера приперлись...
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением
заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру.
Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала
ВНЕЗАПНО построили дом".
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
- Почему русские не продают родину?
- Потому, что такую родину только евреи продать могут...
- Ты помешан на насилии и жестокости!
- С чего Вы взяли?!
- Ну как бы ты останавливал автомобиль?
- Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...
Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
- Мужчины тоже имеют чувствительную структуру. Их легко задеть за живое...
- Да, особенно под утро...
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку
в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с
радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- ?!!
- Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!
- !!!!!
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
В секс-шопе:
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
- Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!
В аське.
4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russеl: ДА?! Хуями или характерами?!!
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...
- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиздец!
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты
с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На хуй себе ленточку намотай на память!..
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб.
Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков".
Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил:
- Почему ты смеешься?!
На что Ваня сказал:
- Пап, ведь смешно - толпа педиков...
- А кто такие педики, ты знаешь? - спросил папа.
- Ну Конечно - ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем,
они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ...
