| ← Август 2009 → | ||||||
|
7
|
||||||
|
15
|
||||||
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Здравствуйте, Валера.
Вы писали 20 августа 2009 г., 2:53:57:
В> Подскажите кто-нибудь пожалуйста какую-нибудь джозабельную прогу для измерения
В> текущего трафика и где её можно скачать?
Ду мейкер. Сам ею успешно пользуюсь и слежу за трафом.
А взять можно если я не ошибаюсь у ивберы на сайте в разделе софт.
http://wecrasoft.narod.ru/
С уважением Алексей.
tarad***@m*****.ru
Привет всем!
Подскажите кто-нибудь пожалуйста какую-нибудь джозабельную прогу для измерения
текущего трафика и где её можно скачать? возникли некоторые проблемы с провайдером,
возможно придётся ругаться буду премного благодарен.
с уважением
Валерий
привет свободный народ!
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный
коллайдер...
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить
его водой и сбросить с балкона...
Если становишься модератором одноклассников, то тебе уж точно вообще нечего делать
на работе!!!!
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского
внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на
Филиппа.
Ничто так не украшает дурнушек, как туго набитый кошелек.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Не с первого раза смогла прочитать фразу: "Я тут приснул слегка".
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...
Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной
тумбочке 200 долларов!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист
- вазелин.
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно
будет сыграть в премьер-лиге!
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него
карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Совет:
Если у вашего рояля все клавиши черные - а попробуйте поднять крышку.
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
- Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы
по смене пола!".
- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уйобывать нада из этой Германии...
Подключился к "Мегафону" - и горя не знаю!
Только позор и унижение...
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого
не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического
общества.
Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее
удачливых собратьев.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?
- Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры...
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
- Ну что, просто потрахаемсо, или опять любовью займемся?
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на хуй, не поеду я на дачу!
- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз-таки именно двадцатисекундным...
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают...
А вы че - так не делаете?!!
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
привет свободный народ!
Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный
поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок,
а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел
оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать,
бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в
своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись
по выше обозначенным причинам.
Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом
и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими
и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника
в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.
Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый
час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на
себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше
полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.
Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего
из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован
строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.
Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять
тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым
ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.
На улице Бен-Иегуда в Тель-Авиве днем очень интенсивное движение. Мелькают "Мерседесы"
последних марок "Тойоты" и даже полуразложившиеся "Жигули". Как во всех жарких
странах, в Израиле правило дорожного движения соблюдаются чисто формально; вот
и сейчас потертый "Фиат" въехал в лакированный бок какой-то американской "красавицы",
движение остановилось, пешеходы и остальные повылезавшие водители окружили место
происшествия.
Владельцы столкнувшихся машин, находящиеся в розных углах этого импровизированного
ринга, размахивали руками, доказывая свою правоту, и поливали друг друга такими
словами и выражениями, что я, хотя и не понимал ни слова, все же стал озираться
по сторонам в поисках потенциальных секундантов для, казалось бы, неминуемого
поединка.
Словесная перепалка продолжалась минут десять, но в рукоприкладство так и не
перешла. Противники очень профессионально сохраняли дистанцию, и если один из
них делал шаг вперед, то второй тут же делал шаг назад, а вместе с ним дисциплинированно
отодвигались и зрители.
Со стороны все это напоминало хорошо отрепетированный спектакль.
Наконец, Максим Леонидов, бывший лидер питерской группы "Секрет", а ныне - популярный
израильский певец и наш Добровольный гид в Тель-Авиве, объяснил, в чем тут дело.
Оказывается, по местным законам, человек, ударивший кого-либо на улице или в
любой другой драке, подвергается автоматическому штрафу в тысячу шекелей (400
долларов), а если этот кто-либо при этом упадет, то штраф удваивается. Деньги
за незначительным вычетом налогов доставались потерпевшему, и вполне понятно
было, что любой гражданин, умеющий умножать на два, от простого щелчка по носу
тут же падал наземь и в конвульсиях валялся там до прибытия блюстителей порядка.
Ну, как тут было не вспомнить ту потрясающую боксерскую ирландско-шотландскую
историю.
Наши бывшие соотечественники, по эсэнгэшной привычке дающие в "пятак" ближнему
по любому поводу, переехав в Израиль, быстро от этого обычая избавлялись, а некоторые,
пока еще не нашедшие работу по душе, с удовольствием подставляли свою "вывеску"
вновь прибывшим, обзывая их нехорошими словами. Ведь, правда, приятно объяснить
человеку, что ты о нем думаешь, и получить вместе с легкой пощечиной (конечно,
сбивающей тебя с ног) 800 баксов.
Рассказывали, что один бывший харьковчанин, решивший таким образом подработать,
приехал в аэропорт и напоролся там на бывшего одессита, промышлявшего тем же
способом. Не будучи знакомы, они сначала долго и изощренно ругались, а потом
расколотили друг другу морды, причем совершенно бесплатно.
Отрывок из книги М.Капитановского "Все очень непросто"
