[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном из их штатов Америки.
Случился в доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали
марихуану - В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый
такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания.
Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару
минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие
я когда-либо видел.
И начал хихикать.
***
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить
в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит
это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается
то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев
по прозвищу Майя работал <<русским ксероксом>> -- он перепечатывал текст в 20-ти
экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов
за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти
экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды <<русский
ксерокс>> Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши
печатной машинки -- все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех,
кто не понял -- бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий
-- преподаватель. Как всегда на второй паре -- уже очень <<теплый>>. Увидев творчество
Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель
пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась
у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить.
На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
***
Из ТВ-новостей про компьютеризацию российских школ. В кадре директор одной какой-то
деревенской школы:
"Если в 2005 году одним компьютером пользовались 27 учеников нашей школы, то
с 2007 года одним компьютером пользуются уже 11 учеников".
Первая мысль - компьютер остался по-прежнему один, просто 16 человек из школы
выгнали...:)))
***
С ленты новостей: "Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию по той причине,
что, по заявлению Нигерийского правительства, он не сумел предоставить достаточные
доказательства того, что не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждевенцем
социальных служб Нигерийского государства.
Рассказал: Sv.Kuba
Стою сегодня на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20 стою,
не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и молодой папашка
с мальчишкой лет 5. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз,
хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на
"крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел
к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке-пачку презервативов,
со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."
Рассказал: Swarowski
вчера сдавал экзамен по цискам и встретил там такой вопрос:
У вас есть 10.000.000+ юзеров
так же 10.000+ роутеров
и все это добро заспихано по разным уголкам земли. Вам необходимо внедрить на
всю систему ipv6, что вы будете делать!?
Долго искал среди ответов вариант: Застрелиться...
Рассказал: Dimon2006
Останавливает меня, как-то гаишник:
- Здравствуйте, летенант... Хуищенский (или что то такое), проверка документов.
- Вот, протягиваю я ему.
- Так страховочка, а ТО на стекле?
- Да!
- Откройте багажник (документы все в порядке).
- Нате...
- Так, а это, что в пакете, смотрит он на большой тюк.
- Да так переезжаю в другую квартиру.
- А аптечка есть? - не знает как доебаться до меня ещё.
- Да, вот посмотрите!
- И огнетушитель? - уже полностью теряет инициативу гибддон.
- Конечно!
- Откройте капот! - он уже совсем злой!
- Пожалуйста!!!
Слышу, летенант чего-то по матерному там бурчит, видимо и там всё отлично. Обходит
кругом машину, и вижу, начинает расплываться в улыбке!!!
-Так, так, так! Резина шипованая, а знака "Ш" нигде я не вижу!
Блять! Ну гандон! Ведь нашёл до чего доебаться!!!
Правду говорят: плох тот гаишник, который не найдёт, за что тебя выебать...
Рассказал: Виталич
Программа Ивана Затевахина:
"Пришла весна-красна. У лисички избушка расстаяла, а у зайчика стоит по-старому..."
Слушали с одной девой после.... (Почему-то в эти дни она стала называть меня
зайчик)
Упали, оба!!!
Рассказал: Esseska
Случай произошел с моим другом, написана с его слов.
Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости к подруге
( с которой я до этого очередной раз поссорился). У подруге в гостях оказался
еще один ее старый друг. Подрружка меня встретила очень хорошо, мы все втроем
сели немного выпили, ну и как водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней,
а ее друг в соседней комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок
в дверь... Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой
делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит, что приехал ...
ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны с трусами и ложусь в соседней
комнате (третьей) на кровать (к подруге как раз вовремя приехали гости, и эта
кровать была расстелена специально для них, но они уехали в тот день на дачу).
Подружка пошла, открыла дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой
я делал вид, что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик,
после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно чувствовал что
обо мне (жених раза в два меня больше и причем не очень понимает шуток). Они
разговаривали минут 10, после этого жених ушел (его в машине ждали родители,
они собирались к себе на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе
с подружкой. У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время
бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор, ее жених
заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись. Она все "честно" рассказала,
о том что вчера я в этой комнате раздевался, позже пошел спать в соседнюю комнату.
Мы вместе посмеялись, после чего оба увидели на столе обрывок обертки от ...
презерватива! Я ее спросил: - Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и
презерватив в мусорнике? Ее ответ был просто потрясающим: - Ну тогда бы я сказала,
что ты вчера с моим другом пытались заниматься ... любовью!, после чего поссорились
и разошлись спать по разным комнатам! Из всех моих подружек это самая классная!
Рассказал: Geo99
Реальная ситуация, произошедшая в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым
местам Крыма. Как то он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале
(пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они, значитца, воду, жуют бутерброды
- как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из
вертолета выходит... Жерар Депардье! Девушки конечно бросились брать автографы
на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями
с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся
и тихо сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Рассказал: Zero77
Жена отожгла.
Выхожу из ванной в одном полотенце, а она смотрит на DVD экранку "Ирония судьбы.
Продолжение".
Спрашиваю её - "ну как, сильно ужасно?".
Она говорит "Да нет, ты все самое ужасное полотенцем прикрыл".
Я выпал в осадок...
Рассказала: Одуванчик
Сижу за компом, смотрю я на экран и параллельно читаю рецепты, думаю, чтоб такое
приготовить, тут мой взгляд натыкается на рецепт "Наполеона": ну там как обычно
мука, масло, сметана и ВОДКА (1 ЧАЙНАЯ ЛОЖКА). Думаю... Спрашиваю своего мужа:
- Тем, а у нас водка есть?
- Есть, а зачем тебе?
- Да вот по рецепту надо.
- Зачем в тесте ВОДКА?
- Ну ты что не знаешь, что водку иногда вместо соды кладут.
- Да? И сколько надо?
- Да тут немного надо... Всего то СТАКАН :)
- (молчание) Знаешь, Машенька, давай-ка лучше с содой...
***
До года Дарью принимали за мальчика. Тем более, что я не придерживалсь традиционной
ориентации на цвета: мальчикам - сний цвет, девочкам - розовый.
Когда дочке было месяцев семь, мы пошли на рынок покупать ей башмачки. В одном
месте продавец был мужчина кавказской национальности в годах.
Увидев дочку спрашивает:
- Малчык?
- Нет, - ответила я.
- Дэвачка?
- Нет.
- А кто?!
Такого удивленного и испуганного взгляда я никогда не видела.
Рассказал: Тоха
Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога, думаю все видели, и никак
не мог понять, как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь
знаю. После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был, на тот
момент я вобще потерялся в днях. Пить просто ломает уже. Решил я сделать передышку.
Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом, у нее дома. Смотрю телевизор. А
родители ее продолжают праздновать, к ним пришли гости, в общем все веселятся
кроме меня, у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с подругой в ее
комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не зайдет, они пьют
им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно голый в туалет
(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел, покурил и т.д.
и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это собирались
домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я сижу жду
пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким ребенком. Я слышу
через дверь такие слова <<мама я очь писить хочу>> мама ему отвечает <<щяс дядя
выйдет из туалета и ты пойдеш>>. Я в шоке сижу и понимаю что пока этот мелкий
годеныж не поссыт, никто не уйдет.
Вобщем стоят все гости в коридоре и я так понимаю смотрят на дверь туалета, ждут
пока я выйду. Куда ломиться я не понимаю, начинать делать подкоп без мазы, если
я выйду голый это пиздец, не обматывать же свою набухшую елду туалетной бумагой.
Да и сидеть долго я не могу, еще подумают помер и ворвутся в туалет. Эта маленькая
сука уже чуть не плачет, сать ему видите ли хочется. Я уже скурил пол пачки сигарет.Перебрал
все планы как съебаться от туда, ни один не канает. Меня уже вежливо спрашивают
за дверью когда же я выйду. И голым стыдно выйти, и засранцем не хочется прослыть.
Подруга понимая что надо что то делать, а всех гостей сложно заинтриговать чтоб
они куда то бля вышли из коридора. Я в истерике. Подруга не долго думая замутила
вот что. Она тупо берет кота в руки, без палева из другой комнаты выкидывает
его из форточки 4 этажа. И кричит что ептить кот уебался, после чего половина
гостей бежит на улицу спасать кота, вторая половина на балкон чтоб поглядеть
где он. Я конечно ловлю момент и насравшийся, накурившийся до посинения бегу
в комнату. Кстати эта маленькая падла так и не пошла в туалет, видимо забыл чего
хотел пока жалел кота. Вот такой вот пирог. Кот жив правда подругу он теперь
не очень любит, теперь я понимаю как это бывает.
Рассказал: Jerk
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики...
Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..."
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что
яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский
разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А
на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста
8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв,
чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
Рассказал: Jorgevich
Мне тут дали адрес сайта smsprikol.nnov.ru
Фишка такая, можно отправлять смс-сообщения якобы с чужого номера. Решил проверить.
У меня тёща должна приехать 10 февраля с Сахалина. Я написал своей сообщение
(якобы от тёщи):
"Прилетаю сегодня ночью дельтопланом. Везу чемодан икры, и мешок корюшки, встречай."
Моя чуть в обморк не упала - мама на дельтоплане!
Я типа не приделах, говорю своей:
- У тёщи крышняк сьехал, экстрималка хренова.
Моя звонить тёще, а них раннее утро,та телефон отключила. Ну вообщем я сам не
выдержал раскололся, до сих пор ржу.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
