Привет, любители свободного общения!

Люди, у кого имеется кряк к Безумному миру, отзовитесь!

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь
ее, ты спасен.

С уважением Алексей со Ставрополья

привет свободный народ!

1
Максимка-пес, так мы его называли. Макс. Рыжий пес. С висячими ушами и треугольной
мордой. Хуйпоймикто с лабрадором. (Сперва вообще думали, мож и есть лабрадор,
уж больно похож. Ага, щас). Подростки у гаражей поздней осенью подобрали, замерзал.
Соседи вроде приютили щенка, но только на время, на несколько дней. У них у самих
две кошки. А этого куда? (Нахуй, известно куда). Смышленый, но настолько добрый
и ласковый со всеми, что противно просто. Никакого характера, блядь. Да еще шабутной,
шумный шопесдец. Мне не понравился он тогда очень. <<Хуевая собака>> - так и
сказал.

2
Макс... И все же ты был желанным. Как же она тебя просила... как ребенок. Мы
с самого начала, как с ней жить вместе стали, хотели собаку, но думали кого-нибудь
породистого, серьезного. А это кто вообще?! Но бабы...они ведь так влюбчивы и
непоследовательны... Увидела палевую морду с висячими ушами; глаза-вишенки с
пушистыми и рыжими, как у конопатого первоклассника ресничками - и влюбилась.
Сразу забылись все наши споры, какую собаку взять. Его. Только его. Дворняга?
Похуй, они умные и преданные. Большим вырастет? Ничего, воспитаем послушным,
мешать не будет. Да и породистого всегда возьмут, а этот - погибнет... Хули делать.
Пес проник в дом. Мы завели собаку.
Так в последний раз осуществилась наша общая мечта.
3
Мечты сбываюца. И несбываюца. (Чаще, почему-то второе). Собака собакой, но совместная
жизнь не задалась, так уж получилось. Долги, быт, ссоры ниочем. Синька, дубас,
снова синька... Потом пошли быстрые. Как пел Шнур, <<Я лично бухаю, но могу ускорица>>.
Вот-вот.
Мало помалу, наш мир стал превращаться в ад. А Макс, которого мы поначалу так
любили, баловали и усердно воспитывали, оказался ненужной обузой. Напоминанием
о рухнувших планах.. О несдержанных обещаниях. Нет, он не надоел, причем тут
это. Просто стал раздражать самим фактом своего существования.
О том, чтоб выгнать его или што-то еще не могло быть и речи - воспитаны не так.
Ну не может человек, похуй какой, любой ЧЕЛОВЕК вот так взять и выгнать живое
существо, которое взял в дом и пригрел, на мороз. (Впрочем, я забыл совсем, нарки
это не люди. Так что тут Максимке просто повезло). Но такие мелочи как регулярные
прогулки и кормежка - тут уж извините, не до жиру. Бывало, марафонили, так он
по трое суток дома гадил. Запашок я вам скажу... (Потом убирали, конечно). Каждый
раз он терпел до упора, и все равно ему было стыдно - ведь он уже был приучен
к прогулкам и поводку... Глупый пес... он не понимал, никак не мог понять своей
собачьей башкой, что мы оба уже по десять раз пожалели, что его взяли.
Не понимал, почему, зачем в доме столько шума и суеты, столько непонятных и неприятных
людей? Куда подевались вкусные запахи готовящейся еды? (Когда мы еще ели, она
отлично готовила). И, главное, почему на него совсем, совсем не обращают внимания?
Почему бы просто не поиграть с ним? Ну, хоть немного... Или хотя бы погладить.
Да просто подозвать...Что тут сложного? Непонятно.

4
Ну еще бы. Собаки ведь не знают, что такое наркомания. У них другие болезни.
Интерит, например. Подцепил где-то на прогулке. Прививать то не стали (хотя собирались
вроде). Интерит. Соседка определила диагноз сразу - у нее самой от такой хуйни
овчарка незадолго до этого кони двинула. Она же сказала - попробуйте, но шансов
мало. Ветеринара бы, уколы надо разные делать, по нескольку раз на дню и особенно
ночью. Потом дала бумажку с подробным описанием, че когда колоть. И прибавила
- попытайтесь. Хотя, скорей всего, не выживет. Да и не нужен он вам, как оказалось...
Ее, суку, ктоб спросил.

5
Ну уколы то ладно, уколы то мы и сами делать уже умели. Хуевенько, но умели.
Так же как и не спать по нескольку ночей к ряду. И мы не спали, сидели над ним
с соседкиной бумажкой с описанием того, что, как и в какой последовательности
надо давать при интерите.. Кололи, вливали... Делали все, что там было написано.
Прерываясь только на то, чтоб сходить в аптеку. (Ну и самим вмазаться ... Для
бодрости, так сказать).
Несмотря на все старания, пес как слег так больше не вставал. Перед этим изошел
весь на черный понос и рвоту. <<Максимка>> - шептал я уткнувшись в пересохшую,
ставшую жестой и тусклой рыжую шкуру. <<Ты только оживи. Только оживи! Не помирай,
дружище. Сейчас, тебе лекарство принесут..>>. Как щас помню. Макс словно понимает,
и пытается, изо всех своих сил пытается бороться, чуть отрывает голову от подстилки...
И опять затихает. Глаза мутные, неживые.. Подыхает, походу. Интерит, хули...
Как эта песда сказала, шансов мало... Так меня все это вскрыло... И я стал молиться.
Про себя, конечно. Господи, думаю, его то за что, он то что тебе натворил! Просто
глупый пес. Бог, сделай так, чтоб он поправился, забери у меня что хочешь. Забери
у меня все... Пожалуйста. Пожалуйста, ну пожалуйста...

6
Эту ночь и еще следующую мы пытались поднять собаку на ноги. Не надеясь на удачу
так особо. Просто чтоб что-то делать. Когда все, что нужно и можно сделать было
сделано, просто сидели и слушали его. Всю ночь до утра слушали прерывистое дыхание
существа, естественной смерти которого, по идее, должны были радоваться. Которое
уже давно стало нам в тягость... А мы сидим, плачем оба, как мудаки. Мудаки и
есть, хули. Никто не верил, что собака поправится. Мы уж к тому времени почти
ненавидели друг друга, а тут несчастье как то сблизило. Я еще подумал, мож чудо
случится, хоть смерть этой несчастной собаки сможет примирить нас... Так надеялся
на чудо.
Утром четвертого дня чудо случилось.
Макс открыл глаза и поднял с подстилки голову.
Через день он понемножку начал есть. Через два - попросился гулять. А через неделю
уже бегал вовсю. <<Рыжий мальчик>> поправился.
Как же мы тогда радовались!
Кажется, это было последняя наша общая радость, последняя победа, одна на двоих.
(удачные замуты не в счет) И я считаю, тогда мы ее заслужили.
Так же, как заслужили и то, что последовало за этим, но это другая история.

7
Теперь я живу один. Один в своей квартире, тесной и захламленной, и в то же время
бесконечно пустой и холодной как самолетный ангар. Зато у меня есть Макс. С ним
то как раз все хорошо. Гуляет и ест практически по графику. Свое место, подстилка
на кухне из старой шерстяной юбки. Он бодр, весел, здоров. Ну и заебись.
Вот он, явился, не запылился. Мой лучший друг и компаньон. Хвостом виляет, глаза
хитрющие, радостные. Все-таки здорово, что он есть. Ведь на моей памяти это единственное
существо, которому я смог по-настоящему помочь... Эта мысль немного согревает.
Но проклятое фасеточное мышление - состояние сознания, при котором у тебя на
любой вопрос несколько точек зрения одновременно... Оно так прочно въелось в
мозг, что не дает мне спокойно порадоваться даже этой, никакой вопщем то мысли.
Вспоминаю, как просил Бога забрать у меня все и не дать Максу загнуться а от
йобаного интерита... И ведь, что характерно, так примерно и получилось! Твою
мать...
Настроение меняется. Черная волна накрывает. Смотрю на пса почти с ненавистью.
Лучше б ты тогда сдох, проклятый.... Пиздец, тоже мне, собака, хуйпойми кто.
Урод йобаный. <<Место, блядь!>>, кричу, <<иди на место!!!>>. Радость в глазах-вишенках
пропадает, башку опустит и топает на свою юбку.
Сам иду на кухню. Лежит, нос в лапы уткнул. Обидел собаку почем зря... Ну, дам
ему кус какой-нибудь съедобный, поглажу, хули. Хотя бы за четкое выполнение команды
<<место>>. Радуется, дуралей...
8
Единственное создание на земле, про которое с уверенностью можно сказать, что
по настоящему любит меня. Не свои мечты, не свои амбиции. И не свою любовь ко
мне, как это заведено у людей, а именно меня. И похуй ему, прав я или не прав.
Трезвый я или обдолбанный. При деньгах или нет. Ему все равно. Он просто любит.
Любит и прощает. И принимает таким, какой есть. И ему от этого хорошо. Вот бы
научиться так...
Макс, Макс... Ты оказался мудрее нас, а мы то тебя дурачком считали... Научил
бы, как мне дальше жить, что делать? Но не говорит, скрытничает. Усатый мой консультант...
9
И тут мне становится стыдно перед ним. Перед людьми (кто это вообще?) не стыдно,
а перед ним - почему-то да. Стыдно за все - что происходило в моем доме и в моей
жизни последние полтора года. За то, что все есть, как есть, а не как могло бы
быть. За все, что я натворил...
И вот опять. Наорал, прогнал, а за что? Мудак, хуле, че тут сказать.
Нагибаюсь, тереблю рыжую шкуру.
<<Прости, Макс>>.- говорю.
И он прощает...

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

привет свободный народ!
***
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей
- Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон).
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что
приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.
Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий
румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G.
***
Совершенно изумительный факс, который сотрудник туристического агентства, работающий
на Украине и принимающий там группы с Брайтона, прислал в свой нью-йоркский офис.
Факс этот следующего содержания:
"Что касается культурной программы в Житомире, можем предложить поездку в Бердичев".

Рассказал: Андрей Гуляев
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав
любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой
чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову
и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю
как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА?"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди
попозже",- и закрыл дверь.

Рассказала: Бессовестная
Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На очередной
остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю воспользоваться
ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко мне и нежно шепчет на
ушко:
- Там денег нет.

Рассказал: Горин
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько
дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов.
Вечером прихожу домой, жена говорит:
- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить,
а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список...

Рассказала: Мариннка
Утро. в трамвае со мной едут 2 пацана, по виду и манере разговора - натуральные
гопники. Спокойно доехать не удалось. Вот некоторые отрывки из разговора.
1
- прикинь, на, мне сеня приснилось, что я накуриваюсь...
- хехехе...
- аха, просыпаюсь, на - не, все еще моцарт играет, все пучком...
2
- смотри, вот кто с чем, на, на работу едет... кто с бумагами деловыми, кто с
водкой... а этот чувак с туалетной бумагой...
- ага, на, че-то жеское, по ходу, ожидается у него....
3
- вот куда, на, вот куда эта бабуля поехала в 7 утра?!
- куда-куда... в больницу, на... в очереди посидеть, потрещать, на... со сверстниками...

Рассказал: 4epenOK
Скачал порево...прекрасная блондинка мастурбирует в салоне ламборджини мурчелаго...незнаю
на что дрочить... )

Рассказал: Enter Sandman
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского
производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что
"ясные печенья", это "очистить cookies".

Рассказал: Libero
Есть такая производственная фирма <<Торчин>>, выпускающая всякую-разную еду.
Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма
скромно выглядел на фоне всяких разных <<Кальве>>, <<Хайнц>>, <<Пикадор>> и других
именитых сородичей.
Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось:
<<Кетчуп << ТОРЧУН>>.

Рассказал: Zephyer
Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес
775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!

Рассказал: Cosa Nostra
Смотрю сегодня телик. ТНТ. Реклама про Дом-2. Мужик говорит, типа хочешь кого-то
от чего-то спасти? Отправь нам смску с номером учасника! Номера учасников..."
Думаю, посмотрю, скока там этих крет инов осталось.... Смотрю дальше. И мужик
за кадром изрекает: "А может быть ты против всех? И не хочешь, что бы кого-нить
спасали? Тада отправь нам смс....."
Вот, все-таки, какой у нас народ умный! Не какие иностранцы бы не догадались!
А наши придумали! Я думаю, они на смс "против всех" заработают сейчас, через
3 года после выхода проекта на экраны, больше, чем за все время его существования!

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

привет свободный народ!
Новости: Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Если долго и часто трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете
боссом и будете работать по 12 часов в день. / Роберт Фрост/

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?

Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте...

Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В
Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное -
в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще
раз...

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

А ведь Путин и Шрёдер говорили, что понимают друг друга так хорошо, что у западных
немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад, к
себе.

Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А
мы видели какого цвета у тебя трусики...".

Готов к серьезным непродолжительным отношениям.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.....

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

Странно. Ток переменный, а ебашит то постоянно.

Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...


В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берёте 500, а с
меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмыря... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц
национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду
и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда
Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои
вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять
минут назад.

Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один подходит к девице
и говорит:
- Матка бжжжж....
Та в недоумениии. Он снова
- Матка бжжжж....
Она не поймет. Он еще раз
- Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится
во всем известную позу. Немец как даст ей пендаля и орет:
- Турааа, мёту тафай!!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь.
В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не
догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

Созваниваются жёны новых руских, мол давно не виделись и нужно встретиться. При
встречи одна другим:
- В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбише.
На второй день разговор между мужьями. Первый Муж:
- Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.
- Почему ты так думаешь?!
- Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами.
Второй муж:
- Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то
вялыми цветами. Наверно студент какой-то.
Третий муж:
- А моя по рукам пошла...
- Да ну?!!!
- Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним,
братва.

Поймала девочка-даун(Д) золотую рыбку(Р).
Ну и как в любой сказке, рыбка ей говорит, мол, давай исполню три твоих желания,
а ты меня отпустишь...
Задумалась девочка...
Рыбка: " Ну, говори свое первое желание!"
Девочка: "А я вот хочу вот, уши такие большие-большие, как у слоника, и чтоб
волосатые такие все, волосатые..."
Удивилась рыбка, но выполнила желание.
Р: "Теперь второе желание."
Д: "А хочу еще вот, хвост такой длинный-длинный, и, чтоб весь такой в волосах..."
Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание.
Р: "Ну и последнее..."
Д: "Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый..."
Исполнила рыбка и это последнее желание.
Р: "А вот скажи мне девочка, вот почему ты такую фигню все время просила, нет,
чтобы попросить красивой стать и умной?"
Д:" А чё мона было, да?"

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают удочку, а там - золотая
рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
- ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!!!!!!...

Пошли селяне к Алеше Поповичу защиты искать:
- Избавь, ты нас Алешенька, от змея паганого! Он летит, избы пожгет, женщин в
полон угонет!
АП: - Подумать надобно!
С: - Сколько думать будешь?
АП: - Две недели.
Слишком долго. Пошли селяне тогда к Добрыне Никитичу:
- Избавь, ты нас Добрынюшка, от змея паганого! Он летит, избы пожгет, женщин
в полон угонет!
ДН: - Подумать надобно!
С: - Сколько думать будешь?
ДН: - Одну неделю.
И этот срок велик. Пошли селяне тогда к Илье Муромцу:
- Избавь, ты нас Илюшенька, от змея паганого! Он летит, избы пожгет, женщин в
полон угонет!
Илья Муромец соскачил с печи, рубаху-кольчугу натянул, палицу да меч булатный
схватил да в стойло за конем верным. А ему селяне в след:
С: - А, что Ильюшенька, думать-то не будешь?
ИМ: - Что тут думать, уебывать пора...

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал
этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал
под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!! Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в
первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока?
- Один есть.
- Какой?
- Пиздеть люблю...

- Мой друг сломал сервер!
- Он че хакер?
- Он мудак!!!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Война. По лесу идет отряд фашистов. Вдруг из кустов выпрыгивает леший. Немцы:
- Ты кто?
- Леший я.
- Нихт ферштейн.
- Ну леший я, в лесу живу, все меня боятся!
- Нихт ферштейн.
- Да леший я, чудо-юдо!
- Юдо?! Feuer!!!

Рассказал: Screenwriter

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ...

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не
почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у
вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! .... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что
за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном
держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель
и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать
отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной
панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база"
- все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14