[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Что такое: стартовый капитал? Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть
за пузырем.
Прочитал книгу о вреде курения. Твердо решил бросить читать.
Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...
Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь
не сорок семь?
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей?
То, что и те и другие одинаково косят от службы в регулярных войсках!
Сообщение перед выключением компьютера: Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик.
Вы все еще хотите выйти из Windows?!
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета <<Блинчик>> системы <<Вода-воздух-
вода-воздух- вода-воздух-Соединённые Штаты Америки>>.
Обещание вернуть деньги через наделю на самом деле означает только просьбу -
неделю не приставать с этим вопросом.
Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а живет за
счет фотосинтеза.
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано:
"После приема пищи."
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
Рожденный ползать - летает платно.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как
выгнать.
В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...
От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше размера хуя.
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля
- они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Я вчера такую девушку отЕ-mаil....
Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а
не только первую часть этого слова!
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
- это к армии.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице
днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим огромным пивным животом, не сомневаясь
при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила
зима.
ГОМО БУХИЕНС - человек пьющий. БУХО САПИЕНС - пьянь разумная.
А Дмитрий Медведев и Александр Медведев (Шура) - это братья или сценический образ?
Говорят, что в нашей стране продажа сигарет запрещена детям до совершеннолетия,
а крепких спиртных напитков - до 21 года. Должно быть, как грустно, не попробовав
водки, умереть от рака!
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.
Институт не школа - за 10 лет не закончишь!
Вчера на територии пожарной части No4 произошел пожар. Пожарные приехали сразу.
Через 2 часа. Тушили хорошо - сгорело все!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту
установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, ты сука и кошелек отдашь?
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада! Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают:
- Что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два
раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить
за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить
таких денег...
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Комсомольская свадьба:
- Кто еще невесту не трахал?
- Голос жениха - Я!
В ответ:
- Еще успеешь, вся жизнь впереди!
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище
тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается
голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный
синдром?
- Вме-е-есто!!!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома!
- А если у него мальчик?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет,
каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный
мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя
начинает орать:
- Заебала!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её
и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние
лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние
лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник
отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами
в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику
и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал?!"
У Светки Соколовой день рожденья...
Помнишь день рожденья в пятом классе и тебе 17 лет?
И тогда на зависть всем ребятам мне под партой сделала минет!
Когда Ксюша С. ходит с подружками за шмотками по магазинам и меряет наряды, её
добрые подруги всегда ей говорят комплименты:
- Да тебе хоть седло нацепи, всё хорошо!
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли
с собой детей?"
- Yеs!!!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.
Под роддомом:
- Марина! Хто?
- Хлопчик!
- Знаю, що хлопчик! Адресу дай, я йому морду набью!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Когда я иду в туалет то снимаю очки.
- Почему?
- Представь ,сидишь тужишься , и вдруг зрачки в стекла упираются.
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...
Вовочка идет в школе по коридору. Смотрит, в углу сидит Машенька и тихонько плачет.
- Маша, что случилось?
- Не знаю, у меня кровь идет.
- Ну давай я посмотрю, я же все-таки мужчина.
Маша задирает юбку, Вовочка ее обследует.
- Я ничего не понимаю в ваших женских делах, но, по-моему, тебе оторвали яйца.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола.
Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то!
Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной
квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? .... А мне сделаешь?!?!?!!!
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
