[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет... Ну почему, сука, без
меня?
Правильный "likе" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в
центрах их столиц своих олигархов.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а
потому что там дороги - как у нас.
Верная - это когда верная, а не когда не с кем.
Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
Опыт в семейной жизни - это грабли.
Кто неумело врет, того и бьют без злости и вполсилы.
Успех - это когда ты не оправдал надежд врагов.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих
замках живет, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду
войдут джинсы с пятнами от утюга.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут
оборудованы пандусами для скейтбордистов.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой
подружки"?
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо
отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто
приделывает ручки.
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было
обещано.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом - звонок, и мы шли в столовую.
- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу, регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича
Москаленко!
Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро
разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро
возвращает документы водителю.
Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его
в Интернете на порносайтах.
Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на
Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.
Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал. Но
тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и
мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет
в церковь.
"Страдай, сука!".
Реальность всегда готова прибежать к тебе с букетом цветом и этими словами.
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50
метров...
Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем
уверен. Суффиксом?
Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в
восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили
меня три раза, пока несли до машины.
Если просьбы не помогают, то переходят к угрозам. А потом - на приведение
угроз в исполнение. В результате теряется куча времени на две первые
необязательные фазы.
2020 год, журналист берет интервью у российского миллионера:
- Скажите, как вам удалось разбогатеть?
- Понимаете, в 2013 году я купил 100 долларов США....
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не
погибло.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от
уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно
оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все окей!
- Красава! Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу,
думаю...
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из
садика.
Я предупреждал ранее, что если появилась полиция, то появятся и партизаны.
Недавно мы увидели это в Москве на одном из кладбищ, где один партизанский
отряд вел бой с другим партизанским отрядом.
Австралийская певица с гарантией выиграла бы Евровидение, если бы спела
переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня,
батяня, вомбат!".
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и
взять-то нечего.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться,
потому что все время попадаю в ритм.
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет...
Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать -
оно того стоило.
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами
раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса, во всем!
МИММЕЛЬШТОЙ И ЦЫЦКАРИДЖА.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
