[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля
выбрали перечеркнутую букву "Р".
Да о каких серьезных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я
выбесил сам себя.
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в
завтрашнем дне.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет
числится в федеральном розыске.
Сделал дело - гуляй смело. Дело не сделал - гуляй бойся.
В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну,
в Ватикане власть переходит от папы к папе.
С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В
99% случаев это помогает.
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю
новую маму.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и
неприятности.
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь
с твоей стороны.
В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.
Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться
свидетелем...
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий
нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о
растолщении малолетних.
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей
банковской картой.
- Да ебись оно все конем!
- Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты
можешь так выражаться?
- Тогда ебись оно все шахматным конем.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него
вязанную салфеточку.
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.
Даже не представляю, как уныло теперь коллекторам обзванивать должников.
Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу:
- Денег нет, но вы держитесь там!
Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его
и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.
- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не
договорил!
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего...
пустяки, да и только - маленькая такая лоботомия... Но мужики трусливы по
натуре, а посему пользуются консервативной терапией - водкою она зовется...
Она:
- Привет как поживаешь?
Он:
- Женюсь.
Она:
- Тогда перемещаю тебя из папочки "Парни" в папочку "Эх, блять".
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы
напомнить мне, что рожать больнее.
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно
олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.
Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай
своей головой.
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие
свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.
Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание;
2. Гнев;
3. Торги;
4. Депрессия;
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем.
Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много
сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.
Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить, умная, если не задавать
глупых вопросов".
Первый коммент:
"И красивая, если не включать свет...".
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит
его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти
тридцати, к приходу мужа.
Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и
заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я,
представляешь, ее простил.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
