[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации
украинских президентов.
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя
жизнь...
Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно
кислород перекрывают.
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет
правдой, политикой, религией...
Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Если генералы всегда готовятся к прошлой войне, то родители всегда готовят
детей к прошлой жизни?
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не
сдаваста!
Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется -
настораживает.
Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы
давать.
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
У меня серьезный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом,
нельзя было добавить 31 июня?
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди,
убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли
экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые
амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с
высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные
амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с
его джипом бежал ослик.
- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло
Доярушка"?
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали
для вас?!
Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!
Мужик поймал Золотую Рыбку.
Мужик:
- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая Рыбка:
- Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у
тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна
быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на
улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего
настроения и здоровья.
Чему нас учит сказка про гадкого утенка?
Что птицы пиздец какие тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая
медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной
бургера!
Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и
"х".
Ну все, пиндец - ни поцеловать, ни спросить, ни нахуй послать.
Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
Учительница сына прислала письмо, что типа мальчик (11 лет) был грустный в
школе и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он
встречается.
Как отвечать на такое письмо, кроме как "Вы там все охерели?!".
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у
администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой
весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к
нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че
ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И
локтем ему. Ибо нехер.
У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок,
но что подарить не знают.
Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам
хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только
один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда
не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и
т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
