[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что
она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он,
понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит,
ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты
России.
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!
Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.
Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по
ровной дороге.
Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь
не проверять - это чистая правда.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Пузо - это третья титька с обратным соском.
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как
только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше -
чтоб не вызывала отвращения.
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел
большинства россиян.
Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор -
оказывается, все хорошо!
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три
килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку в пять рублей при покупке "Бентли".
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?!
- Фоткайся, тебе говорят!!!
Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что
Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит
муж жене, - Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила
меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что
делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
- В Африке очень жарко - это минус...
- Ни хера себе минус - под плюс пятьдесят...
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.
- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме "ничего".
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Новый вид сообщающихся сосудов.
Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
- Тебе настроение поднять?
- Да ну ево нахуй! Пусть валяется.
Покупатель:
- Я не понял, а чо здесь все так подорожало нах?!
Продавец:
- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию
хищнического капитализма!
- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
По улице идeт мужик с телефоном:
- Алло! Да, говорите уже, блядь, кто это?! Eбаный в рот! А-а-а... Людмила
Николаевна?!... Приятно удивлeн!
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели!
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия,
накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за
вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и
команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала,
то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб,
доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и
проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть,
откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
