[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с
помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у
нас на счете нет ни копейки.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так
льстим.
Неловко - это когда копаешь яму, чтобы спрятать труп, а там уже лежит
другой.
Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
Похоже, что шариат в Москве победит раньше, чем православие в Дамаске.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял
снайпер.
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к
свободе.
Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а
только достойные люди.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую
сторону.
Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены
сдавать.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя
пить...
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не
стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины,
в кино, в гости - то он и трахается без вас.
- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный
одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..".
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может все-таки написать по-немецки?".
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи
долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем
продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с
другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и
куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит:
"Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с
арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
В пятницу пил пиво с селедкой. Селедка съела все фисташки и полночи
икала...
- Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально. С такой грудью о челке можно не париться.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и
поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось
на землю и толкни ногой в мою сторону.
Новая отечественная бритва с тремя головками "Змей Горыныч".
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал
срать.
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а
джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а
волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя
особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого
бородатого мужика, который уведет их из дома.
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство
рассердится и уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность
обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек
и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство,
просто прекрасно в момент прихода.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
здравствуйте! странные вещи происходят.
в рамблере кудато деваются письма?
новые порты: 465 и 995 я прописал после того как перестали доставляться
письма. в настройках почты отметил также "хочу получать почту с помощью
почтового клиента".
почта стала приходить.
однако писем стало очень мало. причём неприходят письма отправленные самому
себе?
странно то что писем нет ни в спаме и вобще в почте на сервере?
куда они деваются?
почему?
николай из чебоксар