[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не
станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в
осенней листве и просить ее сфотографировать.
Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал,
виртуал.
Только наши люди всегда готовы полчаса пиздячить по морозу, чтобы выпить
чего-то "для сугреву".
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это
- простое безразличие.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь
пораньше".
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный
боится только маршруток.
Так хочется иногда все бросить и уехать... но еще 5 лет сидеть.
В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...
Яндекс-пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней
давности.
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись
хавать его слюни.
Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его
по телевизору.
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет
с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...
Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного
района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и
закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за
рубежом.
А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
То, что холодильник битком и все это на Новый Год - радовало. Пока не
выяснилось, что это на ВЕСЬ год.
- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные
стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная
шуба, а женского счастья нет как нет.
- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем
платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в
публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
- А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
- А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай,
сбежит она.
- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Из дневника современного русского:
"Сегодня перечитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много
думал".
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что
винишко. Ты обидишься и уйдешь.
Жаль, что не за винишком.
Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с
бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей
по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды
до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы
принять ванну.
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.
- Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает
бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь
стать, когда вырастешь?
- Теперь летчиком.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей
собутыльницы".
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь
выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от
которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
ЭТО УЖЕ НЕ ДЕЛИРИУМ, А ШИЗОФРЕНИЯ
Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель,
рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным
ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитенка.
- Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза -
хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые
необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом
вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не
двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна
сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Сенсации не получилось, да....
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
