[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно
поймают.
Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не
увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы,
которые сводят с ума их мамку...
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в
течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает
желание рисовать.
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и
бутылка водки в руке.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях
получается просто двойной пиздец.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит
ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились
ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым
кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!
Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудни.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту,
попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом
для санкций.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.
Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не пиздеть - она станет еще короче.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня,
нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на
кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Переписка по IСQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь
собак.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила
обратно к мозгу.
- Пора взрослеть.
- Ну мааам, еще пять минуточек...
Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и
спокойно ответь: "Да, а ты где?".
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, сучка!
- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому
научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не
пропустил!
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою
коленку?".
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке.
Разреши, я пришью ее?".
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или
огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".
Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории
кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в
кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за
мой счет!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
- Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал
Иваныча запиши!".
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
