[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь
в кредит.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что
это неплохая сумма.
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно,
сколько у нас денег в Стабфонде.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше,
чем зарабатываешь.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный
и на автобусе...
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они
молча тупили в ожидании взятки.
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот
козлы - очень даже наоборот.....
Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем,
налитого перед сном... А он горячий!!!
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки,
вместо половых органов - черные квадратики...
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами
лучше ставить возле обогревателей.
Минет - это когда вся помада на хуй.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось.... Сегодня иду покупать новый телефон.
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Гаишник тормозит крутую тачку.
Оттуда вылазит деваха явно хорошенько принявшая...
Гаишник:
- Так... Езда в нетрезвом состоянии...
Деваха:
- Сам ты пезда....
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку
водки и глядит на неё с ностальгической грустью.
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного
класса:
- Так... Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть
рассвет - ещё сдать по 800 рублей...
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый
узор...
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка,
а я и не заметил...
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая
женщина.
Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету,
вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас
второй мужчина.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что
ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите
красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется
короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам,
идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три
раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!
Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое
отступление. В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно
означает повелительное наклонение. Но, оказывается, не всегда.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми,
на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую
с совершенно потрясающей вывеской:
"РАСКРОЙ БРЮК!".
В мясо с утра - это нормально-2.
КАК ОДИН АНИМАТОР УДИВИЛСЯ.
В отэлях есть такие сарвиголовы, каторые называютца аниматары. Не путать с дефлараторами.
Кароче, это такие парни и девки, которые ниебаца веселые и нахотчивые и каторые
далжны абустраивать дасуг атдыхающих. Типа развлекать их, правадить всякие идиотцкие
конкурсы, каторые по их тупому мнению всех веселят и все-такое.
На деле же все аниматоры - это атмароженные имбецылы, каторых в школе считали
ебанутыми утюгами. Мне кажетца что аниматор, чтобы реально абеспечить нармальный
дасуг туристу, должен попросту привазить шлюх в номер. Вот и весь фокус. А конкурсы
сваи он может засунуть себе в жопу. Мы же, блядь, уже не дети, штобы переца
от ``веселых стартов''. Бухло и ебля - вот смысл нашей никчомной жызни.
Кароче, заходим в сталофку, а там на входе стаит один аниматор - итальянец,
каторый нас уже чрезвычайно заебал, патому што он алегофрен, а алегофрены заебывают
пиздец. И мы заходим, а он корчит свайо гнилое ебало в задроченной улыбке и
гаварит нам что-то типа ``привет, братья'' - на ломаном русском.
На сваю реплику он палучил внезапный ответ ``Зиг хайль'' и саатветствующий жэст
с вытянутой рукой. Это Ще по приколу решыл пасматреть на его реакцыю. Парень
растерялся и был очинь удивлен. Больше он с нами не здаровался. ``А Муссолини
ваш все равно мудак'', - падумали мы и нахуячились пивом за ужыном.
--
