Здравствуйте, rest.
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью
по-прежнему принадлежат самой преступности.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Где ночью упал - там и планетарий.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем
его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего
одной буквой...
Оказывается патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва
для москвичей"!
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй".
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но
еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто
пристрелить.
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы,
а не тупые истерички!
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить
в консерваторию по классу тромбона?
Запомните! Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление
пятницы!
Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот.
Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор - позвольте, я объясню...
- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
- Вы что выбираете: свободу или выгоду для себя?
- Свободу!
- Вы это с выгодой для себя сказали?
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться
на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство
не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- Сука!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки,
в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра
важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!
Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...
- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..
- Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал,
что она исповедует буддизм.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?
Казусы словарной логики:
Если есть членовредитель, то должен же быть и членолюбитель.
Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
- Ты о чем?!
- Я про себя...
- Как твой бракоразводный процесс?
- Прекрасно! Кроме нас с моей женой развелись ещё и наши адвокаты!
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота,
с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы!
Вот думаю, что им лучше помыть?..
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!".
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие
модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня
не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...
В комнату к сыну-студенту, заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он, - мама решила в гараже ревизию
сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня
ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже
и бампер помял!
--
