[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать
"Годен".
Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были
за счастье.
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает
заботиться о себе сам, и неизвестно, что хуже...
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись
самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате, дают чёрную-чёрную зарплату...
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и
колбасИт.
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое
дороже предыдущей!
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет
уничтожать из огнемётов.
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но
ещё и язык, блять!
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А хуле толку......
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Бля..
Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
- Пиздец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи...
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хер там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, бля!
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает
свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо,
Спортлото заполнили...
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн,
корты...
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных
мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился
огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит
на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать
всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если
его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого
же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по
криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь
новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая
песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также
спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный",
теребя золотую сережку в пупке.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров,
спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15.
Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет,
если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и
мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить
скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду
вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу
вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе
упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот
побежал, постепенно замедляя ход.
Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по
платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на
этой станции!!!...
--
