[svoboda] Юмор
Здравствовать всем участникам рассылки.
Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих
подопечных
тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в
историю
хоккея.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как
ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне
надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты
темная,
некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что
пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз,
пробегая
мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что
происходит,
потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал:
"Блин,
зараза, сломала!!!"
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под
елкой
ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и
просит
дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками
по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на
шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего
себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на
дорогу
вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет,
товарищ
лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в
трубку-всё
в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду,
расскажи
как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко
вставляешь.
-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а
то
нас жопу нюхать заставят!
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить
колесо,
и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается
мужчина,
то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого
может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу,
возвращается
к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь
остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову
посадим? "
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты
закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно
выбросите,
а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно
открыл,
стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
"Вообще-то,
в купе не курят... "
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из
кармана
твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще
и
рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг
всплывает
крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он
без
перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский
попугай
просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом
и
продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно
смотрел
на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец,
через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко
или говядина?
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото,
брильянты,
а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один,
второй,
третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов
Политбюро.
Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое
существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на
шикарном
Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез
какие-то
несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
