[svoboda] Из жизни
Здравствуйте, rest.
***
Потомки Высоцкого зарегистрировали его имя как товарный знак. Вот так и его
по рублю разменяли.
***
Из недавних новостей:
"Река Эльба вышла из берегов и затопила Германию!"
...ну Амазонка, плять!
Рассказал: Sterx74
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего
не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.
***
Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару.
И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не
евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили
детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась
хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей
машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина
ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией,
управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".
Рассказал: Cedric
В коллективе праздник - у коллеги родилась дочь.
Собрали со всех тугриков , на конвертик для папаши - ну как обычно.
Особенно порадовала папашу надпись на конверте .
"За то , что не вытащил ."
Рассказал: ALEXCHIC
Одна моя знакомая, София Аронова, уехала в Канаду и вышла там замуж за двухметрового
шведа Джона Эриксона. теперь она Соня Эриксон. За сообразительность и общительность
муж называет её смартфоном. а она называет его Иваном Кузиным, поскольку "выходите
девки замуж за ивана кузина, у ивана кузина большая кукурузина".
Вот такая простая канадская семья...
Рассказал: с Вас 5$
От знакомого мента слышал. Они называют девушек "крабиками". Он объяснил, почему:
когда туалеты в клубах заняты, девушки выходят писать на улицу. И когда менты
на них фонариком светят, они начинают от света прятаться, отползая вбок.
Рассказал: Бондарчук
Генеральная Прокуратура Украины рассматривает материал : В бытность Ю.Тимошенко
Премьер-министром Украины некое ООО"БАБУШКИНЫ РЕЦЕПТЫ" подписало договор о предоставлении
Госкомрезерву Украины услуг по....охране стратегических запасов Родины и получило
предоплату в сумме 458 000 000 гривен (57 250 000 у.е.).И сразу же естественно
закрылось.........И это -не анекдот,...а реальный способ заработать.
***
Товарищ недавно приватизировал бассейн...Ну,дело житейское..Всё путём у него...кроме
одного.Пожаловался мне -часто чистить приходится.В общем ...ссут клиенты по
старой совковой традиции,не выходя из бассейна.Риагенты ,окрашивающие воду,стоят
дорого...вообщем -дилемма...Посоветовал ему радикальное средство - получил пожизненный
абонемент...На входе в бассейн висит теперь у товарища баннер :" УВ.КЛИЕНТЫ
! В НАШЕМ БАССЕЙНЕ ОБИТАЮТ VANDELLIA CIRRHOSA ! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ СПРАВЛЯТЬ
ЕСТЕСТВЕННУЮ НУЖДУ В ВОДЕ!!!!!!!!!"...И ниже справка из ВИКИПЕДИИ............,что
это за чудо такое...
Рассказал: Electrolite
Оговорка по Фрейду как говорится! Из новостей на майле:
"Курьезную ошибку допустил однажды вице-премьер, министр финансов России Алексей
Кудрин. В октябре 2010 года, выступая на Международном инвестиционном форуме
<<Россия зовет!>>, Алексей Кудрин сказал: <<Считаю, что сегодня борьба с коррупцией
является главным злом>>. Аудитория ответила хохотом и аплодисментами, тогда
министр улыбнулся и исправил оговорку: по его мнению, главное зло все-таки --
это коррупция, а главное дело правительства и президента -- борьба с ней."
Рассказал: CnupT86
Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог
(ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну
с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно
таким, как мама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой
интересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
"А я чёт в ушах этих ничё не понимаю.."
***
Историю пересказали сотрудники одного из петербургских университетов, так что
за достоверность ручаться не могу. Но, по их словам, дело было так:
"Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на судах загранплавания, мечтал о
настоящих швейцарских часах - о золотом "Роллексе". После нескольких рейсов
у Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на часы, и суденышко,
на котором плавал Кубик, как раз зашло в швейцарский порт, причем с недельной
стоянкой.
Кубик помчался в ближайший магазин часов и приобрел вожделенный "Роллекс" со
всеми наворотами - противоударный, водонепроницаемый и т.д. и т.п., То есть
работают буквально в эпицентре ядерного взрыва и практически с пожизненной гарантией.
В полном восторге от удачной покупки он вернулся на корабль, где продемонстрировал
приобретение своим коллегам.
Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась обмывать покупку. Обмывали
долго. И тут у Кубика кончились деньги. Судно в ближайшие день-два должно было
отправляться в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить в
России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму со швейцарских продавцов.
Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал на большую глубину:
Эта швейцарская гадюка работала, несмотря ни на что. Ну не было у Кубика водородной
бомбы!
У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик не посрамил чести
отечественных умельцев, которые говорили: "Что один человек сделал, другой
завсегда сломать сможет". Он вскипятил "Роллекс", после чего чертовы часы, наконец,
остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело.
Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал часы продавцу: мол, не
работают. Продавец не поверил своим глазам, потряс часы, подул на них и даже
полизал - "Роллекс" молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те же операции.
"Роллекс" молчал. Потрясенные сотрудники магазина обратились к Кубику. Тот
разводил руками. Тогда менеджер сказал: "Мы вернем Вам деньги, мы предоставим
Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с ними сделали!". Кубик
подумал и решил, что это неплохая сделка. Он признался в содеянном, получил
обратно свои деньги и второй "Роллекс", и покинул магазин.
Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте себе удовольствие
членов команды, когда перед отплытием они заглянули в этот магазинчик и обнаружили
что в инструкции к швейцарским часам "Роллекс" большими буквами по-русски приписано:
"НЕ КИПЯТИТЬ!""
Рассказал: Glavcom
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с претензией
на видение в пределах парты... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно
мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности
которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой
окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса
и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в
этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся
ситуации, затем говорит будущему чекисту:
- Как вы считаете, что вы заслужили?
Ответ ничтоже сумнящегося слушателя:
- Ну, минимум 4 балла.
Препод:
- Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?
Слушатель:
-...
Препод:
- Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!
Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой):
- ПОВЕЗЁТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ...
Просто в тот момент такая рекламная компания была...
--
