[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что
в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен
в предсказаниях.
Встречайте!!! Только в маршрутках Вашего города!!! Новый "Орбит" - перегар +
мандарин".
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживал комитет по защите
диких животных: акулы 3 дня ничего не ели.
Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Онищенко призывает россиян не выпивать в праздники. Выпивка настойчиво нашептывает
не слушать Онищенко.
По статистике Деда Мороза , каждое второе желание ребёнка это... узнать пароль
на компьютер.
Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!
По этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя снегурочками.
Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской.
Куплю на светофоре в Жулебино".
Настоящий американец гордится своей родиной, победившей Гитлера во вьетнамской
войне в Чечне.
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь
хором скажет "Бляяяя!!!".
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец, для профилактики, ударил его 3 раза
огнетушителем по спине.
- Зубы у тебя белые красивые как у коня.
Без тренировки, в первый раз, успех приходит только когда дрочишь.
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют
дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!
Раньше неверным жёнам отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня
довольствуются тем, что рассказывают анекдоты про их мужей.
Девушкам на заметку: Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы
ему нравитесь.
А то ж бывает, что не встал, а только так - с мошонки приподнялся.
Девушка, а не заняться нам любовью с первого взгляда?
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Чтобы девушки потели нужен икс, а не гантели.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, мужчина
начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного
лица он выходит из квартиры с мусорным ведром. (C) Ivan Fuckov
Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в квадратных метрах.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов,
ни убийств, все любят друг друга...
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Фрекен Бок никак не могла понять, кто же у неё родился. Карапуз летал по комнате,
лаял, отказывался делать уроки, и при этом постоянно утверждал, что не верит
в Карлсона.
После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.
Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко -- Батька,
а родителей не выбирают.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу",
думаешь "главное, чтобы мама не узнала".
Новый Год встречали, по сложившейся традиции, втроём. Я, Nemiroff и Цельсий...
Тут, типа, могла бы быть ваша реклама. )))
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год ВМW икс-пятый!
- Новый 2011 год - счастливый!
- Это ты с чего так решила? Еще и одного дня не прошло, а такие выводы...
- Ну как же, по аналогии со счастливыми билетиками, сумма первой половины цифр
равна сумме второй!
- Да, любопытно будет на это посмотреть...
- На что?
- Ну цифры ты по аналогии посчитала, а вот как теперь ты по аналогии его глотать
будешь?
Оптимист: Ура!!! Новый год наступил!!!
Пессимист: Подумаешь, новый год. А летосчисление то старое осталось...
Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу,
ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
- Ты знаешь, дорогая, по новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ
которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин!
- Мона Лиза?
- Нуно Сеня.
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!
- Доктор, а есть жизнь после смерти?
- Счас сами узнаете...
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не
трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали.
Не груди красят девушку!
Не!!! груди красят девушку!
Не, груди красят девушку!
Не, груди красят - девушку!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, если запомнить не могу?
- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная
зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я трахал баскетболистку...
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Есть на Discovery Channel такая передачка, Оружие Будущего (Future Weapons)
называется, американская естественно, где бывший спецназовец увлеченно рассказывает
про новое мегаубойное оружие и взрывчатку.
- Таки шо?
- А весь остальной мир с интересом смотрит из чего их возможно когда-нибудь мочить
будут.
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около
стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так
на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню
задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда.
И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах
вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта
фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу.
- Эту, Филя, можешь до смерти пиздить.
- А почему у нее морда Укупника?
- Это чтобы ты на ней не женился, дурик!
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну
представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет
торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца
января...
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
- У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
- Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они
для женщин.
- А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
- У вас что, дочь сексуально активна?
- Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы
он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы
я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу.
Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда
я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
--
