[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
На всё, что было украдено до нас, появился свой правообладатель.
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только
под фотографией "заблокировано модератором".
Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.
Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам.
Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся
во время глубокого сна диван.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их
в розницу.
Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...
Если сказала А, не будь Б.
Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
Ну реально надо что то делать с порнографией в нашей стране. 100% респондентов
ответили, что они или ебались, или ебутся, или готовятся ебаться!
Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал
- и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.
Из протокола:
"Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
- Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и прийдешь.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу
холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
- Подруга! Ты родилась в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядишь, как в год лошади!
Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше...
- Хочу чтобы была одна полоска!
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Пристрелите его, чтобы не мучался...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему
тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Занимательные факты.
Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех
женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
- Зачем мужчины занимаются йогой?
- Чтобы самим себе делать минет в тонированной машине...
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- Чай есть?
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
- Дед! Всё телевизор смотришь!
- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.
- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на
то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.
- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет - комары налетят,
выключишь - тараканы вылезут.
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
- Да, потому что я одна... Девочка... В классе...
Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.
Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребёнка - ваш сын.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная
фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе"
заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
--
