привет всем!
качаем, устанавливаем, пользуемся.
талкс 3.05.
симбиан 7 8
взять отсюда.

http://rghost.ru/26959231

skipe.

gorec1962

с уважением александр!

Здравствуйте, свободные граждане и djon.mex!
Вы писали в воскресенье 23.10.2011 года:

У>> Есть ли учебник для создания игр для незрячих?
dm> есть мозги у не зрячих!

Ну да, малость фантазии и сценарий будущей игры,при достаточном терпении, написать
не так уж и сложно.

dm> а проучебник не чего не слышал.

Именно по играм, удивишся, но учебники существуют.
Даже на
http://tiflocomp.ru/
есть.
От разработки сценария, до моделизации.
Ну, а дальше уже чистый программинг без соплей.

---SMS40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40%
женщин есть шуба, а у 60% её нет.

Здравствуйте, свободные граждане и Алексей!
Вы писали в воскресенье 23.10.2011 года:

УАЕ>> Есть ли учебник для создания игр для незрячих?
А> Для этого надо знать сперва язык програмирования.

Ну да.
asm, c, c++, pas.
Лучше всего подходит для нас:
Visual studio
от мелкомягких.
Условно-бесплатную студию можно взять у них же или на трекерах.
Например:
Visual Studio 2008 Express Edition
Там же, можно взять MSDN почти на русском.
Причём, этот самый msdn необязательно вообще где-то брать.
Достаточно в настройках поставить
on-line msdn
и пользоваться багатейшим опытом всего мира без зазрения совести.
Именно для этого сеть и создавалась, так шо по шапке никто не надаёт.

---SMSДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили
рот зерном.

Здравствуйте, rest.

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты,
от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно
останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают
мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке,
и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну
пару сережек...Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь
носить - например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...





2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая
Памела в <<Спасателях Малибу>> бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это
все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров,
повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?



Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают
с огурцом, я вообще себе не представляю.





3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю,
женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности
с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся,
общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще
деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.




Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя
бы, кто-нибудь один.





4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они,
к счастью, все-таки в меньшинстве.



Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой
общественности.





5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте
без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении,
что современная девица - это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая
в одежде стиль <<плащ-палатка>>;



Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по
углам;





6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;



Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он
не бросается в глаза каждую секунду.





7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то
с этим можно смириться; а если было, и не стало - это уже потеря. Более того,
она не просто худеет; она уныло отвисает;



Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.





8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.



Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.





(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом
скандале.





Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...





Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!





Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.





У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.





Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!





Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" -
то это значит "ебанутая"...





Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...





Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.





Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться
лучшими друзьями.





Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.





А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!





Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.





Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.





Улыбайтесь на фото!

Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?

- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.

Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер
в средние века... от голода!

Делаем выводы...

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!

- Да вот, нахлынули воспоминания...

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.

Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Вы счастливы?

- Если счастье не в деньгах, то да!

Новость из мира футбола.

Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...

Но почему-то они не выёбываются по этому поводу...

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга,
даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую
оплошность.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?

- Да, уж.

- Коротко, о чём там?

- Сиськи!

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много
детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой...

- Ну, как ты провёл отпуск?

- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.

Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

- Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать
её для молодёжного журнала.

- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня
не узнал.

- А! А! А! Еще! А!

- Дорогая, сделай чуть погромче.

- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Разговор по рации:

- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?

- От курева, наверно...

- Какова самая распространенная причина рака пениса?

- Фальсифицированная губная помада.

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

На лекции.

- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть,
то,... что будет, Сидоров?

- Заработают нижние дыхательные пути!

Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:

- А зачем две полосы вдоль середины капота?

- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - все равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах,
но грустный.

Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая... Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят
литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю,
сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть,
хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает...

- Ну и в чём негатив?

- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть...

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает
их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают
как себя вести. Павел им ответил - делайте всё в своё удовольствие, но только
не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых
было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за
собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся
и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно,
но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая
женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды
она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно
красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.

Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда.


Мужчина отвечает:

- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусёнка...

--

Привет всем!

Вот ещё один материал для размышления перед выборами.

<Бездомные> политики и <нищие> олигархи. Кандидаты в Госдуму отчитались о
доходах
Фото: РИА Новости

Автор:
Антонина Михайлова

Опубликовано 21 октября 11 (10:29)

Члены партии <Единая Россия>, претендующие на места в Государственной думе,
обнародовали сведения о своём имуществе и доходах

Как всегда, в декларации оказалась немало сюрпризов и забавных подробностей.
Например, мэр столицы Сергей Собянин, как выяснилось, не имеет собственного
жилья в Москве, а его годовой доход составил <всего> 4,7 млн рублей. При
этом заместитель градоначальника Владимир Ресин заработал за год почти в 5
раз
больше - 23 млн руб.; а доходы президента Дмитрия Медведева, напротив,
оказались меньше и составили 3,4 млн рублей.

По части
недвижимости
президент также не отличился. Согласно информации, опубликованной на сайте
ЦИК, Медведев владеет одной московской квартирой площадью 367,8 кв.м. и
двумя
гаражами (16,2 и 16,3 кв. м). Ни дачи, ни загородного участка у главы
государства нет; зато у В. Ресина, например, есть два участка в 7000 и 3000
кв. м
и квартира в столице площадью 166,3 кв. м.

Читайте также
754/bff253d7a803e98ba768b1138c1e3491_medium
100 самых богатых российских чиновников: Лужков обогнал Медведева почти на
400 позиций...
Большинство государевых слуг отчитались о доходах за 2009 г. Кто из наших
чиновников, депутатов, судей самый-самый ...
128/3c4544d830cd732546e0d5c7ecd91df0_medium
Дорогая полиция! Жена чиновника МВД заработала в 5 раз больше президента
Вслед за <штатскими> госслужащими о доходах и имуществе отчитались
сотрудники МВД
Все статьи

Ещё более внушительными активами может похвастаться глава ИФК <Метрополь>
Михаил Слипенчук. В его собственности находятся 116 участков в Московской
области
(примерно по 1000 кв. м каждый), 2 участка и 2 дома в Африке,
квартиры
в Москве, в Санкт-Петербурге и даже во Франции. На фоне этого списка
некоторые чиновники, причём отнюдь не низшего ранга, выглядят <бездомными> -
например,
президент республики Башкортостан Рустэм Хамитов. Он задекларировал только
один дом площадью всего 25,7 кв.м; правда, помимо этого, в декларации
значатся
два земельных участка в Смоленской области и в Башкирии (1750 кв.м и 3699
кв.м соответственно).

Ещё один скромный глава республики - президент Чечни Рамзан Кадыров. Как и в
прошлом году, в его собственности находится одна квартира площадью 36 кв.м,
а годовой доход составил 4 млн. рублей. Для сравнения: самый богатый по
итогам 2010-го года кандидат в депутаты Борис Зубицкий заработал 1,9 млрд
рублей,
основатель <Лебедянского> Николай Борцов ?1,324 млрд руб., бизнесмен
Григорий Аникеев - 878 млн руб., президент <Норникеля> Андрей Клишас - 571
млн руб.
Всего в списке кандидатов от <ЕР> оказалось 20 человек с годовым доходом
свыше 100 млн руб. и 83 - заработавших за год более 10 млн (что больше, чем
в
трёх парламентских фракциях вместе взятых).

Читайте также
533/08aaee72c085de1d009856524906c133_medium
На чём богатеют чиновники? Кто больше всех получил за год
Люди в кризис беднеют, они - нет. Почему?
494/017972eeede14d319edfd43db4cb2d00_medium
Как живут чиновники. У Кадырова - ни дома, ни машины; жена Дарькина -
миллиардер
В субботу, 30 апреля, последний срок подачи декларации. Чиновники спешат
раскрыть свои доходы.
Все статьи

В эту <золотую двадцатку>, как ни странно, попал и министр природы Юрий
Трутнев. Уже несколько лет он сохраняет статус самого хорошо зарабатывающего
члена
правительства; вот и в 2010-м его доход был рекордным и составил 114 млн
руб. Кстати, многие из лидеров <доходного списка> единороссов также входят в
рейтинг
богатейших людей страны по версии журнала Forbes. Среди них, например,
Борцов, который значился в рейтинге на 5-й строчке.

Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что некоторые партийцы крайне
небогаты. Так, актёр Владимир Машков, согласно декларации, заработал за
2010-й
год... всего 3100 рублей, что на 1511 рублей меньше, чем установленный
законом минимальный размер оплаты труда (МРОТ). Федеральный комиссар
движения
<Наши> Роман Русанов и вовсе не получил в прошлом году ни копейки; а
кандидат в депутаты Елена Бочарова разбогатела на 105 рублей благодаря
дивидендам от
акций <Газпрома>.

С уважением
Валерий.