Здравствуйте, Павел!

Вы писали 26 октября 2011 г., 12:57:51:

П> подскажите пожалуйста, какой последний файнридер крякнутый? и где
П> его можно скачать?

Уж и не знаю как щас насчёт работоспособности этой ссылочки, но тем не
менее рискну её сюда скинуть, в общем читайте ниже и пробуйте ;):

Предлагаю ABBYY FineReader 11.0.102.481 Professional Edition
magnet:?xt=urn:btih:4EC17E6963B1B4E9A89AD86D700E061CFC0649DC
Описание
ABBYY FineReader 11.0.102.481 Professional Edition [Multi/Русский]
Предоставлено:
Название Программы: ABBYY FineReader
Версия программы: 11.0.102.481 Professional Edition
Адрес официального сайта: www.abbyy.ru <http://www.abbyy.ru/finereader/>
Язык интерфейса: Multi/Русский

Лечение: в комплекте
Тип лекарства:
замена файлов
автор лекарства Pafnutiy761
Системные требования:
Компьютер с тактовой частотой процессора 1ГГц или выше.
Microsoftb Windowsb 7, Microsoftb Windowsb Vista, Microsoftb Windowsb
XP, Microsoftb Windowsb Serverb 2008 R2, Microsoftb Windowsb Server
2008, Microsoftb Windowsb Server 2003. Для работы с локализованным
интерфейсом операционная система должна обеспечивать необходимую
языковую поддержку.
Объем оперативной памяти не менее 1024 МБ,
дополнительно для каждого ядра процессора 512 МБ.
Свободное место на диске 700 МБ для обычной установки и 700 МБ для
работы программы.
TWAIN- или WIA-совместимый сканер, цифровой фотоаппарат/фотокамера
мобильного устройства или факс-модем.
Видеоплата и монитор с разрешением не менее 1024?768 точек.
Клавиатура, мышь или другое указательное устройство.

Описание:
ABBYY FineReader 11 Professional Edition программа для распознавания
текста, позволяющая преобразовывать изображения документов и любых типов
PDF-файлов в электронные редактируемые форматы. Новая версия программы
обеспечивает высокую точность распознавания, определяя и восстанавливая
логическую структуру документа в его электронной копии, и позволяет
забыть о перепечатывании текстов.

ABBYY FineReader 11 переводит изображения документов и любые типы
PDF-файлов в электронные редактируемые форматы и PDF с возможностью
поиска. Вам больше не понадобится перепечатывать бумажные документы и
заново их форматировать. В новой версии программы обработка документов
происходит быстрее до 45% при увеличении точности распознавания.
Интуитивно-понятный интерфейс поможет вам одним кликом преобразовывать
документы на 189 языках

Заменить оригинальные файлы в папке установленного ABBYY FineReader 11
на файлы из папки FixFiles
Запустить bat'ник ("Del_Lic_Ser.bat") для удаления службы лицензирования.

Скорость обработки документов возросла на 20%
В новом черно-белом режиме обработка документов быстрее до 45% по
сравнению с распознаванием цветных изображений, что также экономит до
70% места на жестком диске
Улучшенный режим быстрого распознавания обеспечивает выигрыш по скорости
распознавания до 70% по сравнению со стандартным режимом, используемым
по умолчанию. Режим пригодится для задач, в которых точность
распознавания менее важна, чем скорость.
Улучшенное качество распознавания и сохранения структуры многостраничных
документов (технология ADRT)
До 25% улучшено распознавание таблиц и до 15% картинок и графиков
Добавлено восстановление вертикальных колонтитулов
До 70% улучшено определение текста на полях документа
До 40% улучшено определение заголовка и колонтитулов
Создание электронных книг в популярных форматах fb2, ePubb и других для
чтения на портативных устройствах
Программа поддерживает сохранение в форматах электронных книг (fb2,
ePub) и др., это поможет быстро сделать электронную копию для -
бук-ридера, планшета, смартфона и других портативных устройств.
Электронные книги, созданные с помощью ABBYY FineReader 11, можно
отправлять прямо из приложения на аккаунт пользователя устройства
Amazonb Kindle.
Поддержка новых форматов сохранения документов, включая DjVu и
OpenOffice.org Writer
ABBYY FineReader 11 распознает и преобразует изображения документов и
PDF-файлов непосредственно в формат Open Office.org Writer (ODT), точно
сохраняя первоначальное форматирование. Также в продукте появилась
возможность сохранять результаты распознавания в формате DjVu, который
особенно популярен у пользователей, распознающих книги и научные труды.
Усовершенствованный интерфейс для повышения производительности работы
Новый редактор стилей помогает редактировать документы непосредственно в
программе ABBYY FineReader. Пользователи могут просматривать все стили,
использующиеся в документе, изменять их или объединять. Изменения
автоматически применяются ко всему документу, избавляя от ручной
корректировки текста. Режим проверки результата распознавания позволит
быстро исправить ошибки в тексте.
Разделение пакета страниц на разные документы
Этот инструмент полезен при сканировании в едином потоке сразу
нескольких документов. Разделив пакет страниц на отдельные документы,
можно повысить качество обработки каждого из них за счет более точной
отработки технологии ADRT, а также разнести во времени работу с разными
документами. Эта возможность будет особенно полезна при обработке
больших объемов документации и при сканировании наборов разнородных
документов на офисном МФУ.
Улучшенное распознавание фотографий документов
Фотографии документов, полученные при помощи фотоаппарата или камеры
мобильного устройства, распознаются точнее, их исходное форматирование
сохраняется лучше. Также расширены возможности корректировки типичных
для фотосъемки недочетов изображений, например, выравнивание строки на
сгибах страниц разворота книги или исправление трапециевидных искажений.
Новые инструменты для обработки изображений документов
Теперь редактор изображений включает в себя полный набор инструментов
для предобработки изображений документов. Пользователи могут настраивать
значения яркости и контрастности изображений, уровни интенсивности света
и тени. Изменения можно применить к отдельным страницам или ко всем
страницам сразу.
Улучшенная работа с форматом PDF
В программе есть три предопределенных режима сохранения в формат PDF
высокое качество (сохранение качества исходного изображения),
минимальный размер (для архивирования) или сбалансированный режим (для
публикации в интернете). В новой версии улучшена технология сжатия
(MRC), благодаря чему размер файла при сохранении в PDF уменьшается до 5
раз (по сравнению с версией ABBYY FineReader 10).
Поддержка 188 языков
В новой версии программы добавлена поддержка вьетнамского и туркменского
(латиница). Общее число поддерживаемых языков теперь составляет 188, для
45 языков также обеспечивается словарная поддержка, что обеспечивает
более высокое качество распознавания.
Усовершенствованное приложение ABBYY Screenshot Reader (только для
зарегистрированных пользователей ABBYY FineReader 11)
ABBYY Screenshot Reader создает снимки любой области экрана, распознает
их и сохраняет текст в редактируемый формат. В новой версии приложения
появилась возможность более точно задавать размер области для снимка.

Я лично качал по этой ссылке и всё на тот момент прошло удачно, но
ссыль давнишняя, потому всё может случиться ;) Вы попробуйте, если
вдруг не работает, тогда попытаюсь вам помочь ;)
Удачи!

всем привет. продаются браилевские печатные машинки эрика, пихта, блиста. в рабочим
состоянии. 2000 рублей за штуку. по всем вопросам прозьба обращатся по адресу
leopard10***@y*****.ru
с уважением Николай.
icq 275023320
skype:lapsus3500

привет Всем! подскажите пожалуйста, какой последний файнридер крякнутый? и где
его можно скачать?
--
С уважением
Фофонов Павел

Здравствуйте, rest.

1. Секс не в постели: Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных
местах: на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного...
Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но
и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком
набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно
удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы,
скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами
рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо
сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом
весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.

2. Красивые простыни: Ты часто видел в порно, чтобы люди достигали оргазма на
белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную
роль пенсионерку, но обязательно разместят ее на эротичном белье.



Самый подходящий материал для секса - это шелк. На нем легко двигаться. Он приятен
на ощупь. И он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий
эффект. Кстати, и отстирывать бесспорные свидетельства твоих побед с шелка тоже
нет проблем. Выбрав материал, определись с цветом. Чем бледнее кожа у твоей
девушки, тем более темные тона нужно выбирать: вид того, как красиво контрастирует
ее тело с тканью, заставит даже самую отъявленную скромницу потихоньку вытолкать
ногой с постели одеяло и предстать перед тобой голой до неприличия.



3. Дубль 2: Дело идет на лад и даже близится к финалу? Самое время ставить на
паузу. Над вами не нависает режиссер, который то и дело будет орать на всю студию:
"Стоп! Снято! Возвращаемся к сцене с поцелуями!" Поэтому тебе самому нужно выбирать
подходящий момент и отматывать назад. Прервав половой акт для того, чтобы еще
раз всласть пообниматься и поцеловаться, ты

а) придашь всему процессу больше интимности и

б) отдохнешь и сумеешь оттянуть кульминацию.



4. Интимные прически: Нет-нет, никто не советует тебе выбривать себе область
бикини. Ни к чему это совершенно. А вот периодически подстригаться там не помешает.
Во-первых, пенис при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, будешь
чаще получать свою порцию орального секса - женщины обычно побаиваются густых
и подозрительных зарослей. Идти сдаваться этим безумцам из салона интимных
причесок тоже необязательно - просто возьми ножницы и срежь там у себя все, что
длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом).



5. Мышцы где надо: Актеры порносекса обычно не отличаются ни богатой мимикой,
ни слишком интеллектуальным видом, ни завораживающим тембром голоса Это же не
"Вишневый сад", в конце-то концов. Но определенные требования к внешности участников
имеются. Причем не обязательно те, про которые ты подумал, - для этого как раз
существуют правильные ракурсы и хорошая оптика, которая легко добавит визуальных
сантиметров основному рабочему инструменту.



Прежде всего от актера порно требуется хорошая фигура (если, конечно, он не
играет роль любимого карлика царицы Екатерины). Рельефные мышцы пресса и ягодиц
- условие обязательное. И еще важно, чтобы на данных мышцах не было красных
полосок от бельевых резинок.



6. Нарциссизм: Порноактрисы обычно могут видеть то, что происходит, на экране,
подключенном к камерам. И еще и дома пересматривать все 123 серии "Блондинки
в плену у папуасов" с собой в главной роли. Так они удовлетворяют свойственную
многим женщинам склонность к нарциссизму - наблюдению за своим телом. Тебе незачем
приглашать домой съемочную группу, дабы потрафить нарциссизму своей женщины,
достаточно будет разместить поблизости от вашей кровати зеркало. Но выбирай
зеркало с бронзовым или золотистым отливом и правильно устанавливай цвет - чтобы
барышня в самый ответственный момент вдруг не разразилась серией неуместных
расспросов о том, действительно ли у нее такие бледные ноги?



7. Разговорчики в строю: Не молчи в постели. Даже если у тебя очень выразительные
глаза, женщины все равно желают еще и слышать какие-нибудь слова. Но в этом
случае полностью героям порно следовать не стоит. Потому что они, конечно, говорят,
да еще как - просто рта не закрывают. Но если убрать из сценария слова, обычно
обозначаемые тремя точками, то весь остальной текст будет заключаться в одном
предложении: "Здравствуйте, пиццу заказывали?"



А мат-перемат в постели нравится не всем дамам. И даже тем, которым он нравится,
не хочется в данный момент слышать узнаваемые цитаты из заключительного акта
"Марсианского анала". Они хотят искренности в выражении чувств, а не явного
плагиата. Так что сам импровизируй в меру принятой у вас разнузданности.



8. Куннилингус: Куннилингусом - оральным сексом с женщинами - в порно занимаются
все и всегда. Даже если главными действующими лицами этого интересного кино
является банда колумбийских мафиози. Которые ворвались в дом шефа полиции и
насилуют его жену. В основном, прикладами своих калашниковых. Все равно за даму,
по большому счету, можно не беспокоиться - свою порцию удовольствия в виде орального
секса она обязательно получит.



9. Игрушки: Есть целый ряд людей, которые ни за что в жизни не пойдут в секс-шоп,
пока находятся в здравой памяти и трезвом рассудке. И напрасно, потому что с
каждым годом в этих заведениях появляется все больше интересных вещей. Безусловно,
там встречаются и такие товары народного потребления, которые притащить домой
может только советский турист разлива 86-го года. Например, заводной псевдофаллос,
который, если покрутить ключиком, начинает прыгать на жестяных лапках. Но в
секс-шопах можно найти массу и вполне пригодных в хозяйстве предметов. Наведайся
как-нибудь в эту торговую точку. Не исключено, что ты испытаешь там давно позабытые
ощущения, с которыми ты лет этак ...дцать назад гулял по "Детскому миру".





9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ У ПОРНОЗВЕЗД ЗАИМСТВОВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО



1. В порно это происходит так: она открыла дверь, увидела совершенно неизвестного
ей молочника и тут же пала ему на грудь и на прочие части тела. Никаких презервативов
в кадре при этом не маячит, поскольку не до них сейчас. Дикие животные натуры
- что взять. Но не вздумай подражать им в этом. Та незнакомка, которой ты вдруг
ненароком принес молочка, вовсе не обязана всегда иметь при себе свежую справку
с результатами своих анализов, как это принято у актеров порно. Чтобы они могли
показывать нам секс без преград, их бесконечно гоняют по врачам и берегут от
случайных связей во время съемки. И при этом еще и пичкают за вредность если
не все тем же молоком, то хотя бы рисовым отваром.



2. Поклонникам садо-мазо и спанкинга кажется, что на самом деле их увлечение
разделяет весь мир. Просто большинство людей, дескать, никак не могут достаточно
раскрепоститься на уровне подсознания и признать, что да, хорошая порка - это
нечто.



Но сексологи, которые по долгу службы целыми днями копаются в человеческом подсознании,
утверждают: лишь 30% женщин благосклонно отнесутся к попыткам легкого пошлепывания
их по ягодицам. А уж пройти весь курс развлечений с плетками до конца готовы
не больше 5-7%. (Как ни странно, но и перспектива самим высечь любимого мужчину
привлекает не большее количество женщин.) Совершенно бессмысленно пытаться соблазнить
этими изысканными удовольствиями тех дам, которых изначально не возбуждают фантазии
с розгами и деревянными скамьями. Лучше целенаправленно искать единомышленниц
из числа вышеуказанных процентов. Например, в клубе знакомств на сайте www.
kprn.net



3. Может быть, ты никогда об этом не задумывался, но вообще-то большинство порнофильмов
снимают вовсе не для того, чтобы вы с ребятами хохотали и пили пиво при их просмотре.
Основные потребители порно - мужчины, которые регулярно занимаются мастурбацией.
Поэтому ритм полового акта в порно всегда рассчитан именно на это дело. И-раз,
и-два, и-раз, и-два... Без замедлений, без остановок и без смены ритма.

Но при общении с женщиной постоянный мерный ритм не принесет желаемых результатов.
Для женщины важнее неожиданность твоих движений - чем менее прогнозируемы ощущения,
тем они сильнее.



4. В порно целуются редко. Наверное, чтобы не попортить толстый слой грима.
И вообще прикосновения к голове тут как-то не котируются - разве что иногда
актер придерживает партнершу за уши, дабы не свалиться с нее на полном скаку.
Поэтому секс в порно лишен той интимности и задушевности, которое возникает,
когда вы ерошите друг другу волосы, смотрите в глаза и целуете в шею.



5. По моим наблюдениям, импортные порножеребцы щеголяют пышными усами даже чаще,
чем наши прапорщики. Те порномонстры, у кого своих усов нет, их порой приклеивают.
Но это не для сексапила. Это для того, чтобы у них на улице автографы пореже
спрашивали.



6. Далеко не все женщины приветствуют анальный секс. Даже в самых своих разнузданных
фантазиях огромное количество барышень игнорируют такой способ человеческого
общения. Им кажется, что эта затея дурно пахнет. И еще они боятся, что будет
больно. Кстати, весьма обоснованно боятся. При слишком резком проникновении
в эту область, прямо скажем, плохо оборудованную для веселья, вполне реален,
например, разрыв прямой кишки с последующим сильным кровотечением. Так что в
любом случае: а) сперва выясни, как партнерша относится к идее анального секса,
б) обязательно используй лубриканты и в) после прекращения контакта не занимайся
обычным сексом, пока не сменишь презерватив и не вымоешь тщательно пенис (дабы
не занести инфекцию).



7. Классика жанра: последний аккорд - обязательно на лицо. Видимо, чтобы у партнерши
(равно как и у зрителей) не осталось ни малейших подозрений, что этот оргазм
ты не симулировал. Но многие реальные женщины вовсе не расположены приходить
в телячий восторг от этого деяния - и глаза щиплет, и тушь размазывается. А
что касается прерванного акта как способа контрацепции, то именно благодаря
ему сегодня существуют миллионы людей во всех странах мира. В том числе (судя
по имеющейся информации) и автор этой статьи. Спасибо, конечно...



8. Опрос тысячи женщин разных национальностей показывает: наиболее сексуальным
языком женщинам кажется французский. 33% опрошенных дам отметили его "чарующие
интонации", "мягкие придыхания" и "томный прононс". А вот самым несексуальным
языком подавляющее большинство женщин выбрало "грубый, резкий и шипящий" немецкий.
Ну, ничего страшного. Зато тевтонская речь, говорят, идеально подходит для
философских трактатов: привычка немцев превращать десять разных слов в одно,
но очень длинное, весьма помогает создавать емкие философские термины....



9. А потом они все вместе забрались в постель и устроили там такой джаз-квартет,
что у мебели отвалились ножки... Иногда пары, слегка утомленные долгим и счастливым
совместным существованием, начинают подумывать о том, что, пожалуй, в этом
что-то есть. Вроде как бы не измена. И очень даже интересно. В конце концов,
мы все тут интеллигентные, здравомыслящие люди...

Тем не менее никакого здравомыслия и интеллигентности обычно не хватает. На
то, чтобы сохранить прежние отношения после того, как вы затащите к себе в постель
посторонних. Как бы эмоционально близки вы ни были, нет никакой гарантии того,
что эта близость сохранится.



(с) Mens Health

--

Здравствуйте, rest.

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...





Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.





Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю
нацию.





На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".





Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером,
то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.





Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.





Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.





Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.





Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.





Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их
с обоих концов...





Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания
и приятно разнообразит ночное безмолвие.





Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.





Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.





Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.





Виагра - это такие дрожжи для хуя.

- Скажите, вы в детстве болели?

- Да. Гастритом.

- И как вас вылечили?

- Гастрировали!

- Попробую кормить своего кота протеином.

- Зачем?!!

- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет
качок.

Диалог в общаге:

- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин... Тебе нужно чего-нибудь?

- Где, в магазине?

- Нет, блять - на помойке!

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:

- Ты штаны оденешь или наденешь?

- Надену.

- А меня?

- Натяну.

- Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже
СТРАШНО!!!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо
потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Памятка для хирурга:

Вырежи и сохрани...

- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?

- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!

В ночном клубе встречаются две подружки.

- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!

- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...

- ПИТЬГОРАЗД?!!

- Глаза у меня мамины.

- А сиськи папины?

- Иди ты!!

- Не, ну ведь правда?

- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!

- Ну а я о чём...

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:

- Я не умею в них толком играть.

Парень:

- Давай тогда в поддавки.

Девушка:

- Давай, только шашки с постели убери.

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз
- садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.

Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть
шансы на победу в Паралимпийских играх.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- А в Америке хорошо?

- Везде хорошо, где нас нет.

- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте
ему снова по левой, чтоб не выёбывался.

Тук-тук-тук!

- Хто там-на?

- Яна!

- Хто-на?!

- Яна!!

- Хто ты-на?!

- Янина...

- Какая Нина-на?!!

- Я не Нина! А Яна!

- Хто "я"-на?!!!

- Я - Яна...

- Да ёб твою мать-на!!!!

- Ыыыы! Ыыыы...

- Эй, алё-на!

- Не Алёна, а Яна... Ыыыы...

- Ты-на! Как тя звать-на?!

- Янина...

- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Разговаривают две подруги:

- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка
до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От
звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!

- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!

- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!

- А любовника?!

- Ты чё, стерва, охуела?!!

Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...

Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..

Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:

- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...

Чабан:

- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр
проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом хочу зарядиться!

... и где-то там вдалеке проскакал батыр.

Рыбка:

- Ну давай второе желание.

Чабан:

- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу от
него еще больше духа боевого получить..

И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.

Рыбка:

- Ну давай третье желание!

Чабан:

- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое
боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.

И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается - и, грозно так
на него смотря:

- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?!!

--

привет всем!
предлогаю прошивку для плеера элекжест первой модели.
это, что бы прослушивать книги в формате ЛКФ,
в комплекте, есть программа,
при помощи которой,
можно файлы МП3, перегонять в формат, GKF.
плеер этот формат тоже будет читать.
эту программулину написал иван денишев,
что ему огромное спасибище!
взять отсюда.
http://rghost.ru/27324971

Skipe.
gorec1962

с уважением александр!