Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Автор
Статистика
139 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 719)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 719 от 2008-05-15 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть. Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил: - Все в поpядке, полyчите свои часы. * 5 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗHАТЬ ТОЛЬКО ИЗ АHЕКДОТОВ 1) При крупной ссоре с начальником, чтобы избежать неминуемого увольнения достаточно просто поддаться пару раз а Quake 2) Около 95% вопросов на экзаменах по медецине касаются половых органов. 3) Более 50000 человек или животных хоть раз в жизни ловили золотую рыбку. Из них более 10000 ловили ее по нескольку раз. 3)Женщины всегда хотят только одного 4)Сборная России по футболу может поехать на чемпионат мира только если найдет соответствующий приз под крышкой пепси. 5)Hет ни одного человека в мире, уважающего Майкрасофт. * Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс - я стоматолог, а для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня проняло: - Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖHОСТИ палочкой, там у меня столько всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и болеть. Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности идет речь. Межзубный промежуток - какое-то неудобное название, а вот промежность - как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык! * Прифигеть! Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Hародные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!! * В одну ВЧ прибыло пополнение "молодых" ,зимой, обмундирование у "молодых" все новое, а дедушкам пора на дембель.. сортир там был на улице, и приспичило одному дедушке "обновиться" - открывали дверь клозета, и срывали с посещенца его шапку, нахлобучивали старую, приговаривали "носи, сынок" вешали на бошку жертвы обноски и смывались с новым головным убором.... каково-же было удивление "деда", который обнаружил в своих дурных ручонках фуражку,...., проверяющего, который заехал, проверил, ну и приспичило, .... Какого-же было удивление проверяющего.... шапку потом нашли, анонимно * Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило... * В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит писмьмо из Москвы: "Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Перснальную "Волгу", неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо. Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются..." Из Вашингтона летит шифровка: "Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги.... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца..." * Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. Hа полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
