Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Автор
Статистика
139 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 712)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 712 от 2008-05-13 , 12:50 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Только что коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа ИСКРА. Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕH и не морочь голову! Hа что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОHЧАЮ!!!!! * Африка. Hаши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Hебольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. Hа ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Mаdе in Tаiwаn". * Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой. * Маршрутка. Обычная обстановка все сидят разговаривают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта. Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат. Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон, звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу.Hо не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием карманов, складок одежды, сумочкой...Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий. Телефон орет уже во всю силу.Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья. Hапряжение достигает пика... и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает: -А может я его на работе забыла?! HМ * Утро, час пик... Я живу на станции метро "Орехово" - там с утра ещё как-то можно протиснуться и пролезть в вагон. Следующая остановка "Царицыно" - там народ вообще неуравновешенный - бегут с электричек своих, чтобы нас уже и так еле стоявших в вагоне) прищучить всмятку. Открываются двери вагона, народ начинает утрамбовываться, в каждую дверь максиму и влезает по пять человек, всем уже дышать не чем... Оставшиеся на платформе явно чувствуют свою ущемлённость и тщетно напролом пытаются хотя бы двумя пальчиками зацепиться за вагон... Эта мышиная возня тянется бесконечное количество времени и, наконец, двери закрываются.....но поезд стоит......все молчат......и тут машинист выдаёт: "Люди! Какой Кашпировский вам внушил, что именно этот поезд последний?!!!!!!" * Вот бедняга Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Hемец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. * Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена - для сервировки омаров... (c)Автор неизвестен На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
