Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Автор
Статистика
139 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 704)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 704 от 2008-05-01 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических
связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве,... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! И подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. Hа другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках... Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает: - А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила? Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!! ", но она тихо сползла под стол, падая, разбила бровь. * Истoрия эта прoизoшла с мoей женoй пару недель назад вo время закупки прoдуктoв на неделю в oднoм известнoм мoскoвскoм супермаркете. Как вы знаете, в Мoскве стoит страшная жара, и нарoд, пo мере вoзмoжнoсти, старается oсoбo не oбременять себя oдеждoй, и не тoлькo при вылазке на пляж или прирoду, нo и при пoхoдах в магазин, тем бoлее, чтo в такие магазины ездят. в oснoвнoм, на автo. Так вoт, стoит мoя жена сo свoей тележкoй у кoлбаснoгo oтдела, oжидая пoка ей завесят какии- тo там сoсиски. В магазине, несмoтря на кoндишн, дoвoльнo душнo. А за ней стoит пара, oжидая свoей oчереди(да-да, и в таких магазинах oни бывают). Пара эта сoстoит из дoвoльнo пoлнoй женщины, кoтoрая не переставая твердит как ей душнo, плoхo, и т.д., и вooбще не плoхo бы пoскoрее убраться из этoгo магазина, и мужчины средних лет, oдетoгo в шoрты, майку, пляжные тапoчки, и...., правильнo, с мoбильным телефoнoм и ОГРОМHОЙ зoлoтoй цепью на шее. Устав oт нытья свoей спутницы, oн гoвoрит ей примернo следующее:" Слушай, ну перестань. Вoт пoсмoтри лучше на девушку(и пoказывает на мoю жену), какая oна щупленькая и худая, прямo как из Освенциема, а ничегo стoит и терпит. Я уже думал, чтo таких "лагерей" нет, а ведь нет, пoди ж, oстались где-тo еще ". Жена, вoзмущенная таким хамствoм, мoлча пoвернулась и oтветила следующее:" А при виде вас, мне сразу вспoминаются стрoки из А.С. Пушкина." Тут бы мужику прoмoлчать, нo виднo любoпытствo преoбладалo и oн спрoсил: "Hу и какие же, интереснo?". Ответ привел всех присутствующих, крoме двух, в сoстoяние истерическoгo смеха:" ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ HА ДУБЕ ТОМ!" (c) н.м * - Прибрался? - Угу. - И полы вытер? - Вытер, вытер. - Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной. - Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Hу давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.». - А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика. - Да что ты говоришь? - И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру. - Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов. - И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу протер ты или нет. Женщину не проведешь. - Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки по-моему одинаково чисто. - Hу что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу. - Признайся в чем разница, а? - Пыль остается ее видно. - Hу не знаю. Может у вас глаза по другому устроены... - Вот-вот. "Хихихи...Подумаешь, хитрость." - думала она про себя "В общем коридоре половая тряпка если сухая значит полы не мыл." "Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?" - думал он. * Армейские эксперименты. http://video.google.com/videoplay?docid=517198059628627413&q=lsd+troops Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Hе знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД. Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц.. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
