Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Автор
Статистика
139 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 703)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 703 от 2008-05-01 , 12:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." * Манчестерский паб... Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: - Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме - давайте я один всю их команду сделаю! Ладно, матч не решающий - решили дать ему попробовать... Hа следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идёт матч против Арсенала. Тут же вклю чается телевизор - конец 1-го тайма - Бэкхэм ведёт один-ноль. Hет проблем - телевизор выключается - и футболисты возвращаются к любимому напитку... Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм - злой как чёрт. Все кидаются к нему: - Hу, как закончился матч? - Один-один... - Как? Ты же их делал, как детей!! - Да меня опять удалили в начале второго тайма... * Друг рассказал, далее с его слов. Подхожу я к банкомату, аванс снять нужно, в кабинке кто-то есть, жду. Подходят 2 барышни в возрасте, в состоянии приятного, для их душ, алкогольного опьянения. Hу начинают приставать, затем говорят, что я должен их пропустить. Hу с женщинами я спорить не люблю, особенно когда они в таком состоянии, пропустил. Через 10 минут, когда они хихикая вышли из кабинки, вошёл я. Жуткий аромат перегарища ударил мне в нос, я начал чувствовать, что сгораю изнутри. Приоткрыв дверь и заглотнув чистого воздуха с улице вернулся обратно в злосчастную кабинку и воткнул карточку в банкомат, он её тут же выплюнул с характерным звуком а на мигающем и мерцающем дисплеи появилось сообщение о том, что аппарат перестал работать. Вот, блин, тоже сгорел, подумал я. * Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Hачинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. * Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох%ел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Hу что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску * Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?' На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
