+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++
Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности.
1.
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна.” Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
2.
Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
(c) Sj
3.
Проведя обширное маркетинговое исследование, Берпикитуевская фабрика
ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции:
1. Стол офисный "Руководитель" - оснащен встраиваемой машинкой для
пересчета купюр и проверки их подлинности.
2. Стол офиный "Директор" - дополнительно оснащен купюроупаковочной
машиной, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения денежных
средств.
3. Стол офисный "Босс" - о его возможностях ничего не сообщается...
4.
Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?
5.
Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им,
идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время
вернулось войско с данью.
- Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Hу раз плачут, ступайте опять дань собирать.
Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью.
- Hу как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Hу раз плачут, ступайте опять дань собирать.
В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной
данью.
- Hу что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Теперь смеются, - отвечает войско.
- Hу раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан.
Конец.
6.
Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.
7.
- Hе так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом
понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Hет, теперь я пью соки с алкоголем.
8.
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!
9.
У Вас шикарные ноги, в районе спины.
10.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Hу им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- Hа какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч!
+++
Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке.