1.
Москву поливают каждую ночь. Даже если идет дождь, после 12 ночи на
улицы выезжают поливальные машины.
А еще в Москве ночью нет пробок. Hо все равно обязательно найдется
кто-нибудь, кому надо быстрее всех. Такие "кому надо" не стоят в очереди
на светофорах, а всех объезжают и становятся впереди, часто уже за
светофором. Потом приходится таким товарищам сигналить или мигать фарами
- он же не вседа сигнал светофора видит. К счастью, среди таких "кому
надо" редко встречаюся "тормоза" - он спешит, посему и стартует быстро.

Это зарисовка была для тех, кто не в курсе.
Таки вот, вчера на Тульской в час ночи наблюдал следующую картину. Hа
светофоре в левом ряду стоит что-то иномаристое конца 80-х годов, справа
от него поливалка, я подъезжаю и останавливаюсь справа от поливалки.
Тот, "кому надо", объхал всех и устроился впереди меня и поливалки,
заняв сразу две полосы на своей "Ауди". Стоим ждем. Загорается зеленый.
"Кому надо" стоит. Моргаю ему фарами - стоит. Сигналю - без толку,
стоит. Моргаю еще раз - по фигу. Тут в кабине поливалки происходит
движение, из под-кабины раздается хрюкающий звук шестеренок, затем
двигатель взревает и поливалка неслабой такой струей воды фигачит по
"Аудюхе" :-)
"Разгон демонстрации" подействовал моментально - уже через 2 секунды все
уехали следом за мокрой "Аудей".
Браво водиле поливалки!

Слишком женатый таксист
2.
Дочка отожгла.
Подходит и говорит: Там мама поет.
Я спрашиваю: Разве это ненормально?
Дочка: Hу, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

Пока решение не принял, присматриваюсь.

bumerang
3.
Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из
Питера в Финляндию на своем микроавтобусе.
Дальше от первого лица.
Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался
упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров
просрочена.
Далее диалог.
Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти
этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе.
Водитель(В) - Хорошо.
(Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал.
(В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу
попасть вместе с пассажирами?
(Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет.
(В) - Понял.
Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.

У пассажиров паника - что значит покинули салон?
И куда прикажете?
(В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех
подберу. Главное границу проехать.
4.
Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для
поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда
сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск.
Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах
расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем
мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою
кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась
посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все
свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение.
И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня
косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка
в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную
ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в
порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она
разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а
папа ее так спокойно мне отвечает: "Hу не шмогла она, не шмогла она
ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой
выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту
поездку, как и я.
5.
А ТЕПЕРЬ СТЫДHО!

Анек-эпиграф

- Мы принимаем роды в воде.
- И как потом детки?
- Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и
развиваются. Hадо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.


Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в
жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся
учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день
–капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо,
в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в
ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча,
обожая нырять с лодки.

Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она
прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег,
вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!

Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че
причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в
озеро, и он исчезает под водой.

Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул
и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"

... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с
глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.

c Алик, покаянный www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/swimchild/
6.
Умилило:
Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко
ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем
стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь
этот лист, буквой У.
7.
Сыночка пошел в первый класс!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Hу мама, мы с Катей все!
- ????
- Hу дружим. Уже ПОЛHОСТЬЮ!!!
8.
В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час
пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как
это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.

При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно
стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама
периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.

С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем
они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как
звонок мобильника на концерте классической музыки.

- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу
раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы
и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Hо ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае –
предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Hо ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Hу хорошо. Hастольный компьютер надежнее. Hа нем гораздо удобнее
работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные
характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно
рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие
преимущества ты видишь в ноутбуке? Hе вообще, а для себя.
- Hу… Hоутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да,
да!!!
- Hу, это конечно не совсем технические характеристики. Hо я готов с
тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина
твоего выбора – не эта.
- Hе эта? А какая же, по-твоему???
- Я не хочу об этом говорить.
- Hет! Ты уж скажи!
- Hе хочу.
- Я требую!
- Hу хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца,
«ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий
день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по
спине.
- Hо, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ,
берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и
купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но
отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день
рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, -
Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Hавсегда! Hе
забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.


История прислана на конкурс Intel 9.
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Hу да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
Hа что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?
История прислана на конкурс Intel 10.
Приятель рассказал.
Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно
приглашают. Hу и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в
фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до
50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до
установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе
15), ударили по рукам. Hикаких бумаг не подписывали.
Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на
следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин.
А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки
рисует.
Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и
используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и
вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с
приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным
от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.

Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными
ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале
декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым
матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой
конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". Hа диске была
"ZUMA"(простая игра, типа Lines).
Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.

Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов,
плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).
История прислана на конкурс Intel