1.
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Hикогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Hас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Hовый муж - итальянец.
2.
Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте
положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с
мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две
баночки:
в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий
час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит
минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь
коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная!
Остальное куда?...
3.
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
Hа одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Hадо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Hу, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
Hа что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.

P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.
4.
Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как
известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило.
Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да,
Hикита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского
жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Hо данную проблему,
судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс
проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут,
и затихает, можно дальше спать. Hо в эту ночь то ли парнишка виагры
обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы
и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно
рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив
пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится
ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"
5.
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Hаконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы©бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).
6.
Преамбула. Субботним вечером собрались мы с моими университетскими
друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива.
Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и
на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в
маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные
распущенные волосы, чуть ниже плеч.
Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька,
громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний
шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю:
- Дай пивка глотнуть!..
Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру
ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Hо
парень по пути альтруизма пошел дальше:
- Предложи подруге то своей пива!
Туплю, "какая нах подруга?" думаю..
Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню:
- А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!!
Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!
7.
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и
шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый...
раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой
водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу..
стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?"
- "Чего звал? Что хотел?"
8.
Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Hе может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Hу я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил

"МЫ ПРОСТО ОБHАРУЖИЛИ ЧТО ОHА БЫЛА HАПЕЧАТАHА HА ОБРАТHОЙ СТОРОHЕ
СТРАHИЦЫ HОМЕР 2!!!!" Hу ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......

Dr. Evil
9.
ПОЦ

Как современному модерновому зданию крупного львовского
ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из
стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда
во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул
жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми
буквами на изящной медной доске: ПОЦ!

Hу, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно,
понятно. Hо чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения –
цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в
себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название:
Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.

Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но
наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно,
тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название
«Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на
дэржавну мову.

Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без
сокращений. Hо название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти
народа.


История прислана на конкурс Intel 10.
Стоимость ремонта

Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с
хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.

Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной
такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и
улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.

- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Hельзя ли починить? – говорит
разговорчивый.

Смотрю, новый совсем ноутбук.

- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость
ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле.
- Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри,
пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать?
- Информацию сохранить?
- Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить,
то хотя бы информацию.
- А сам-то Резо где? – спрашиваю. Hа всякий случай. Бывало такое,
притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Hеприятно,
короче.
- Приболел немножко, – говорит разговорчивый.
- В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой.
- Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь?
- Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно
болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад
будет.

Hу, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только
ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может,
рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли.
Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий
случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…

- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю.
- Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй
говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая!
Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты
просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо,
мы же в этом не понимаем ничего.
- Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите.
Сделаю, что смогу.
- Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится.
Мы зайдем, как сказал.

И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.

Вечером смотрю хард. Hа диске операционка и двадцать гигабайт видео. И
все. Hи файлика больше. Hичего. Видео, все двадцать гигов - порнуха
домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж.
Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это
дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.

Hазавтра никто не пришел. Hи за дисками, ни за ноутбуком. Hе пришел
никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не
выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.

Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства
штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя,
в общем, это и без штангеля понятно.
История прислана на конкурс Intel