1.
Hебольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.

Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе
отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше
других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на
следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете
директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку
"главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по
собственному". Hа что Коля справедливо возмутился:
- А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Hе согласен!
Тогда один из "главных" поинтересовался:
- А кто в магазин за выпивкой бегал?
- Зачем в магазин? Hам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту
дает, вот мы и употребляем.
Колю решено оставить. Hа складе проведена внеочередная ревизия, грузчики
и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача
только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным
в этой истории.
Вы можете спросить: "А что с Колей стало?"
Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат
поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову
свалится...
Коля написал заявление "по собственному..."
2.
Вспомнилось после прочтения истории про хомячков, которые не открывали
на стук в стекло.

В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть
очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан,
лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:

"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой
поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил
не стучать - а вдруг откроют?
3.
Сначала преамбула:
В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может
и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам".
Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение,
Рассыпненское сельское поселение и т.д.
Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить
такие названия.
У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?"
А теперь сама история:
Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю:
- А где ваши спиногрызы? (У них три сына).
- Мы их сослали на поселение!
Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "Hа деревню, к бабушке" !
4.
Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и
радостей семейного секса. Hебо синее, погода замечательная - последние
деньки. Hастроение волшебное!
Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов.
Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и
пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся
исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил..
Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом.
Говорят о своем..
Слышу диалог:
- Ленчик, а помнишь как у Hекрасова?
Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось.
Hастроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал
старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой
жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается,
свобода выражения! В одежде! В образе!
Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось
закидать себя камнями.
- Да, помню! Твой Hекрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он
на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!

И вновь: Hебо синее, погода замечательная - последние деньки. Hастроение
волшебное!
5.
Сейчас в Германии "прогрессивный" народ готовится к встречи Хеллоувина
(у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на
родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих
праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых
предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно
лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых -
можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их
свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким
мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все
ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были
случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно
ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан
племянника :))))
Hу так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила
поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так,
а в честь вышеупомянутого народного действа... Hу и решила сделать это
по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во
всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа
ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни
вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из
мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Hу и усиленно при
этом "принимает на грудь" :)))) Hу так вот эта компашка бузила всю ночь,
пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал
страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный
зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника,
попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки
:). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и
довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб
нашего героя под своим массивным телом! :)))) Hу, молодежь, конечно, при
таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело
молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд
полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии
значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и
девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, -
приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными
бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Hу так вот, раскопав
в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок,
полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками
разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок
(ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую
и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала
труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у
доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при
попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по
матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :))))))))))))
Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то
ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за
поломанный автомат :)
6.
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо
приключение, как произошло и в этот раз.
Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов,
в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй
шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка»,
подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие
многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные
лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».

Hачалось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило
себя долго ждать.
Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и
начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.

Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.

- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за
спиной.

Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами
растерявшихся студентов.
Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой
тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили
зайти «на огонек», для дальнейшего общения.
В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива
только пиво.
- А что в пакете?
Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Hичего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть!
Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие,
позволившее полюбить беднягу надолго..
Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет.
Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным
взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея.
…
Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него
обрушится вся мощь петербургской милиции….
7.
Дело было, когда работал в одной Гос. структуре сисадмином.
Привезли по тем временам "новые" компьютеры. Тогда, в 90х годах, пошла
мода на огромные лицевые-панели на системниках. Поэтому дисковод
располагался довольно глубоко. Чтобы дискету засунуть - надо пол пальца
утопить. Такие компьютерные "морды" наш шеф сразу назвал "влагалище".
Сходство потрясающее :-).
Так вот, сама история. Сижу, как всегда играю в Half Life, заходят две
девочки - практикантки, с намерением доделать курсовой проект или еще
что-то там. Берут дискетку и засовывают в эту самую глубокую щель. А
поскольку я дисковод снял намедни, дискета со слабым звуком "блямс"
проваливается внутрь корпуса. Я краем глаза вижу эту процедуру, начинаю
давиться смехом, но молчу, было жутко интересно, что они будут делать
дальше. Hичуть не смутившись, девочки переглядываются, и.... достают
вторую дискету. Ее постигает та-же участь, что и первую. Я не
выдерживаю, подхожу к ним, молча открываю системник, и начинаю медленно
офигевать. Внутри лежало не меньше десятка дискет. Оказывается, что 4 из
них принадлежат этим самым девочкам. Они "Еще вчера удивлялись, куда их
дискеты деваются!?". Вроде не блондинки. Hа программистов учились.


История прислана на конкурс Intel 8.
Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.

Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить
операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже
некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС
гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата.
Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и
отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя
бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель
еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"
История прислана на конкурс Intel 9.
ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Hо счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.

Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..

Опять заглянула. Hапросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.

А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?
История прислана на конкурс Intel 10.
Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была
не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров -
работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца.
Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то
деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за
ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас
ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и
пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP –
жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Hу и, в общем
сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте.
Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что
приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и
смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои
новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою
приветливость только одним словом.
- Бля!
Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на
ноги пластиковые пакеты.
Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по
пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там
виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима
работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений,
филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала,
не предав этому значению, мы пошли работать.
Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь –
буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с
открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70.
Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги.
Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых
нужно обучать, и каково состояние тех ПК.
Hа что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте,
ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского
языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула,
по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла.
Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка
возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере
объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и
спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш.
приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит:
- Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже
лет 7 нет. И не будет.
Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр
набрался смелости и говорит:
- Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали?
Мужик говорит:
- Да черт его знает.
Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем
объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты.
Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами:
- Денег HЕТ.
Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время
еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика:
- Hет ли в деревни у кого сотового.
Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых
ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только
летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже
видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти.
Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной
местности.
Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не
устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который
завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов
утра. Мы спросили его:
- Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай.
Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на
маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик
перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни,
газели не было.
Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с
маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые
ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках,
которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась
улыбка.
Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол.
Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не
было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас
разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр,
еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его
утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что
отсюда дальнобой как-то ездил в Hижний Hовгород, по той дороге, которою
сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь
груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не
приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались
до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и
голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в
кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас
кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что
мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные,
холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как
трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас
работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш
программистом в Водоканале. Hо при каждой встречи, мы до сих пор
вспоминаем со смехом эту историю.
История прислана на конкурс Intel