Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 48)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 48 от 2007-03-28 , 06:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. === Опубликовано в ru.prikol ===
1. У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши, который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра пойдем в парикмахерскую." 2. Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно! За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась, наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно! Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады, машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации. Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он: "Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили. 3. Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет". Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ! laertsky 4. Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает маме вопрос: - Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают? - ? - А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами рождаются. Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили одноклассники, которые бесились на перемене. 5. Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском, потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык, очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история: Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели (приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и выдал он такую фразу: - Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в постели. - А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)? - Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова интернациональные. - Нда... (я в ауте)... а нафига? - Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать... Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не приелось :) 6. Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев. Предыстория Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на пленэре. Собственно "ыстория" Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам. директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как раз первый. А теперь эпизоды. Эпизод 1. Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности не имею. Удивляется. Эпизод 2. На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай, басурманин! Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу. Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову, как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией. Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не берут доллары, так и не усвоил. Эпизод 3. Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице. Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские (правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую читаются по-другому. - Как так, почему? - Так уж сложилось - исторически. - А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный. - Это который, для примера? - Как какой - английский! Считаю про себя до 10. - А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам. директора. - Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, - арабские. - Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это которые так пишутся: IV, V? - Нет, которые так: 4, 5. - Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же это арабские! Это английские. Такие вот впечатления. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
