Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое Фидо
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 29 от 2007-03-19 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. === опубликовано в ru.prikol ===
1. 8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает отец. 2. Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года. Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете, где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех присутствующих. 3. вчера видел на улице чудо: иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял. 4. С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои приоритеты, свои "заморочки" Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет – один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку. Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил. Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии? (половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено, стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить. Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост, и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом. Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась "французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет) закусывать соленым огурцом! Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40 градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит – водка! Готовь соленый огурец на закус! vivmac 5. На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и сказал: - А, блин, потом дорасскажу. Asher 6. Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться: - А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь! Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол. - В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает... Гоша Севастопольский На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
