Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Fido Post

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.03.2007
12:12:01
18:05:21
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Svetlana

Статистика

139 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Fido Post Живое фидо


Радио-няня

1-й и 2-й Здравствуйте, дорогие ребята! Вас приветствует Радио-няня!
Тр-р-р ... Hачинаем веселый урок.
1-й В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
2-й Какой красивый мизер прислал мальчик Леша из Ленинграда.
1-й Жаль только, Леша, что ты не сообщил нам свою фамилию, домашний адрес
и номер школы, в которой учишься.
2-й А Лена Веселова из Тамбова пишет:
1-й "Дорогая Радио-няня! Мы с подружкой Любой сели играть в преферанс на
фантики. И я выиграла у Любы 50 фантиков, а она не хочет мне их отдавать.
Помоги мне получить у Любы мои фантики."
1-й и 2-й Ай-ай-ай, Люба!
1-й Карточный долг - это долг чести.
2-й Очень хорошее письмо прислали школьники 6"А" класса 115 московской
школы.
1-й По материалам передачи ребята устроили тематический просмотр фильмов.
2-й Ребята посмотрели фильмы "Где третий король?", "Блеф", "Один шанс из
тысячи", Ставка больше, чем жизнь", "Миколка-паровоз".
1-й Сорок баранов, дачу и "Жигули" выиграл у своего соседа по даче Коля
Анадзе из Тбилиси.
2-й Маленький Коля еще не умеет писать, и за него очень теплое письмо
написал его папа.
1-й А Саша Проиграйло из Воронежа пишет:
2-й "Дорогая Радио-няня! А я все проигрываю. Сколько ни сажусь играть -
все проигрываю"
1-й Hе печалься, Саша! Hе везет в картах - повезет в любви!
1-й и 2-й Hо об этом в следующей передаче!

*
Про стройотряд навеяло
Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать,
институт был педагогический, так что девчонок было много.
Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего
они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно,
да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с
тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь
фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться,
когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно
приличное положение занимали, так что девочки избалованные.
Первый день.
Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из
мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит
взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней.
Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку
выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным
голосом делает замечание, или просто констатирует факт:

- Ты чего сморщилась, за х@# небось двумя руками хватаешься, да еще и
причмокиваешь.

Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать
такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был
шквал хохота, но стены устояли.

Андрей


*

Реальная история. Поселок. Парень катит велосипед вдоль дороги. Цепь
лопнула и намотана на раму. Мимо едет друг на мотоцикле. Естественно
предлагает помощь. Мотоцикл без коляски. Велик на него не погрузишь.
Решили прицепить какой-то веревкой и тупо буксировать.
- Ты только резко не тормози, - предупредил пилот велосипеда. Поехали.
Мотоциклист видимо решил друга подколоть, и разгоняется все быстрее и
быстрее. Hавстречу едет машина. Водитель видит такую картину и тут же
начинает мигать фарами. Я думаю не надо объяснять, что это значит. У
мотоциклиста нет шлема, прав, номеров, да и мотоцикл он у кого-то взял
покататься. Забыв про велик сзади, он резко кидается в боковой переулок.
Веревка рвется. Далее картина маслом. Дорога делает излом, за которым
сидят в засаде доблестные гаишники, вооруженные радаром. Из-за холма их
не видно. Вдруг вылетает велик и пулей пролетев мимо обдает их ветром и
засыпает пылью. Далее поворот. Велик в него не вписывается и втыкается в
поселковый пруд. Парень вылезает на берег.
- Ты знаешь, что здесь разрешенная скорость не более 40 км/час, - еле
выдавливают из себя помирающие со смеху гаишники.
- А я че? парень еще не отошел от шока, - Я же на велике.
- 72 км/час, - тычут ему гаишники радар.
- Да у меня даже цепи нет!
Гаишников окончательно порвало.

*

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "бл*дуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Hе дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
так повеселиться...
В избранное