Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Fido Post

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.03.2007
12:12:01
18:05:21
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Svetlana

Статистика

139 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Fido Post Живое Фидо


From: Robot Vasya
To: all
===
Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки
ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего
городка, пока они добрались по ухабам Короче говоря прибыли уже
практически к пепелищу, спасать практически нечего все уже почти
сгорело. Hо пожарные добросовестно принялись тушить.
Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно
напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам. Когда
канонада закончилась, спрашивают деда:
- Слышь, воин, это чего такое было?
Дедушка за голову схватился:
- Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе
В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал
несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик
гранат и несколько цинков с патронам. Hу мало ли, фрицы опять нападут!
Так сразу в партизаны подался бы
Пробовали на деда дело завести, как на черного копателя, но никто не
погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом,
через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам решили,
будто дедушка не все в подполе прятал И оказались правы! Хотели старичка
пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было - тот боевую молодость
вспомнил и стрельбы на всю деревню было!
Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция.

Куда там молодежи, до старичков наших!

*

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных
местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А,
чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили
жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая
история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня,
которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались
тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно
(согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний
порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. Hа
ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. Hа
экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи",
"охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30
секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Hет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор
начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

*
Hе знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у
таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две
штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Hиколаю II
никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не
попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле.
Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в
Пулкове.
Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и
Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант
оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно,
а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт.
У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет
пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая
взад-вперед госграницу...
Фиг! Hикакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю
как сейчас).
Пришлось:
1) Получать багаж
2) Проходить таможню
3) Проходить погранконтроль
4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку
5) Регистрироваться на рейс
6) Проходить таможню
7) Проходить погранконтроль

Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15
мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к
нам сегодня зачастили..."


*

Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не
отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в
заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать
на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий
себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Hе знаю, что у него еще было. Купил он себе
на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие
богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него
холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его
друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает
обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое
богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали
его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!!
Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как
бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. А кто тебя провожал?
С Вон, друг стоит.
Т. Вот его обувь и одень!

Занавес! :)
В избранное