Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 98

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего....

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили…

Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом." А она мне: "Лучше наоборот!" Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мной? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Эхххх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! Да-а-а.... Усела земля, усела....

Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку жрат и мадам Козявкину дpат …

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством! Сегодня с друзьями отмечаем!

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Подъезжает Добрыня Никитич к развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков (объявление)

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

Знание закона не освобождает от соблазна.

"Увы" - это одряхлевшее "Ура".

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на  почте)

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Вниманию страждущих покупателей! К продаже предлагаются стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

… Молвит зеркальце в ответ: «Ты прекрасна, спору нет, но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, но у нее спонсоры круче…» Так Красавицей Года стала Баба-Яга…

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

… Так говорила еще ее бабушка, в девичестве Заратустра…

Если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

Надпись на зеркале в примерочной магазина одежды: "За выражение лица ответственности не несем!"

Да не реви ты так, е мое.... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная....

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам....

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Праздничная  акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новая услуга - секс по домофону

Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

Да что Вы, батенька, какая у Вас клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали… Вот это у человека клаустрофобия!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…

Шампунь «Склерозовый»: забудь о перхоти!

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями…

Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина....

Наш президент

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет, как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниндзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлем.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребенок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.

Авторы высказываний были тут. http://www.dirty.ru/comments/105620

Убитый рекорд

В последнее время мир охватила эпидемия так называемого стаффинга. Любители острых ощущений соревнуются в том, сколько человек войдет в один автомобиль. По правилам, снаружи могут оставаться только конечности. В качестве объекта залезания обычно выбирается "Фольксваген-Жук" - один из самых распространенных автомобилей в мире (и к тому же один из самых маленьких).

Мировой рекорд, установленный в Китае, на сегодня составляет 16 человек. И вот в Мюнхене студенты одного колледжа решили обогнать мелких китайцев. Горячие немецкие парни набились в родной "Фолькс" под завязку - двадцать человек! И совсем уже было праздновали победу, когда выяснилось, что трое участников процессе соревнования... задохнулись. Их просто раздавили!

Книга Гиннесса рекорд не засчитала.

Ну и везенчик!

Самым везучим человеком на планете признан Фране Селак из Хорватии. За 74 года Фране пережил 7 страшных катастроф.

Он тонул в ледяной реке, попадал в автомобильные аварии, где рядом с ним гибли десятки человек, однажды даже выпал из самолета - и всегда оставался цел! Недавно Фране, никогда в жизни не игравший в лотерею, решил попытать счастья и... выиграл 1 миллион долларов. Эти деньги везунчик намерен потратить на вступление в брак, который станет пятым по счету. "Мне не везло в жизни всего 4 раза, и это было как раз в четырех предыдущих браках. Надеюсь, в этом наконец повезет", - прокомментировал свое решение счастливчик, принимая чек от организаторов лотереи.

ХОЛОДИЛЬНИК

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Ещё-Будет.
В избранное