Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 93

Календурь: «1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь»

Жила была девушка, Робин Гуд… У богатых брала, бедным давала…

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Если в кране нет воды – значит, жива еще российская интеллигенция.

Дружба - дружбой, а ноги врозь…

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Даю урок вожделения.

Готов постоять за других - езжай в автобусе.

Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно…

 Все проходит.... Но кое-что застревает.

Вечер для тех, у кого за 30 ....

«Знак «У» — могу учудить» (наклейка на машине)

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED! (надпись в маршрутном такси)

Другие не лучше…(надпись на зеркале)

Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять

У отбросов нет вопросов

Это ж надо ! «Евгения Онегина» ! Наизусть ! Минут на сорок ! И без мата ! Это ж надо ж так классика испохабить !

Глаза на независимой подвеске

Ты посмотри, сколько достойных людей от тебя протрезвело !....

Только смотришь – на улице где-то одинокого бродит гормон… (Ефим Копелян)

Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»

Да… После таких слов хочется пожелать поменьше собирать грибы и травы…

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Эх.... хорошо, когда хорошо кончается.

Чистоплотность - это чисто-масса на чисто-объем.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма....

Не будем мелочиться - нам мелкие деньги ни к чему....

Не руби сук, на которых сидишь.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Любая жизнь начинается с конца.

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Приставили за мышкой наружку.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам…

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Скажи-ка тетя, ты не даром ?

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Обещанного три раза ждут.

При 90 градусах кипит прямой угол…(реальный перл учителя)

В темноте, да не в обиде.

Убийство мышки переросло в катастрофу

Как и в знаменитом американском фильме "Мышиная охота", попытка убийства маленького грызуна закончилась для одного из жителей США полной катастрофой.

Этот инцидент произошел в американском штате Нью-Мексико в деревне Форт Самнер. Мышь, которую пенсионер пытался убить, бросив в костер, жестоко отомстила своему губителю. Грызун бросился из огня обратно в дом, где был пойман, и сжег его дотла.

81-летнему Лучано Маресу мыши долго не давали покоя, поэтому когда он поймал одну из них у себя дома, то был полон решимости от нее избавиться.

"На улице у меня горел костер из листвы, и я решил бросить мышь туда", - рассказал Марес.

Как и предполагалось, мышь загорелась. Однако затем она неожиданно рванула под деревянный дом, в результате чего тот загорелся. Возникший в результате пожар на протяжении трех часов тушили 13 пожарных.

Дом был полностью уничтожен, а господин Марес был вынужден поселиться в местном мотеле.

Захват самолетов... в кинематографе

1. В захваченном самолете всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолет. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остается незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает ее прямым ударом в нос.

4. Самолет рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьет зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

6. Все кончается жарким поцелуем спасенной стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

Тайна женской сути раскрыта

Своеобразное исследование «загадочной женской сути» провели немецкие исследователи.

Они выяснили, что тело женщины состоит не только из воды и органических соединений. В нем содержится столько хлора, что его хватило бы на дезинфекцию пяти бассейнов! Фосфора в женском теле столько, что из него можно было бы изготовить 20 спичечных головок, — не отсюда ли вспышки скандалов?..

Но больше всего у среднестатистической представительницы прекрасного пола оказалось... жира.

Из него вышло бы десять кусков мыла! Железа в теле женщины — на изготовление гвоздя длиной в семь сантиметров. Серы достаточно для того, чтобы избавить собаку от блох, а глицерина — чтобы начинить небольшой артиллерийский снаряд.

Сколько и чего содержится в среднестатистическом теле мужчины, ученых почему-то не интересовало...

Журнал Вокруг Света

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в парандже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Ещё-Будет.
В избранное