Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 96

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день.

Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.

Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает....

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не дает pазвиться жизни.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков.

А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.

Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.

Алкоголизм - излечим, пьянство - нет.

Берегите деньги! Их осталось мало!

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

Бойся yкyса того, кто ест глазами.

Бокция секса.

У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

Без труда не всунешь и туда.

Пессимист утвеpждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется....

Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях....

АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!

Аппетит приходит вместо еды.

Банан вибратору: - Что ты все трясешься?! Сожрут-то меня!

Береженого бог бережет, а меня - моя милиция.

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Блин! - сказал слон, настyпив на колобка!

Бог один для всех и у каждого свой - тот, которого он заслуживает.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов.... да и вводов тоже....

Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Она испытала чувство глубокого оплодотвоpения

Если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"

Русский мат - контакт на уровне чувств.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

… это все что угодно, только не исключение …

Вежливость в этом, почти советском по стилю, заведении, была уделом клиентов …

А можно ли перегнyть палкy в любви?

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: 

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: 

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод, красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

Рассказал(a) Yarky

Как обедает в ресторане мужчина

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Знаете ли вы, что...

* По преданиям, однажды удалось удержать воду в решете, это чудо совершила весталка Туккия чтобы доказать свое целомудрие…
* Штык впервые появился в 1647 году во Франции и назывался "байонет", в честь французского города Байонн. Это было укороченное копье, древко которого вставлялось в канал ствола ружья…
* Художника эпохи Возрождения Тициана называют и Тициан Виччелио, по фамилии отца, и Тициан да Кадоре по месту рождения. Известен он также и как Тициан Божественный…
* Общее число еврейских языков достигает двадцати…
* Вопреки фантастическим фильмам, луч лазера абсолютно невидим в вакууме, а в большинстве случаев и на воздухе. Луч "пылает" только рассеиваясь на каких-либо частицах, например, пыли — точно так же, как лучи солнца видны в запыленной атмосфере или в тумане. Только лучи очень высокой мощности могут быть видны на воздухе благодаря рассеиванию Рэлея или Рамана…
* Ферапонтов монастырь, являющийся редким образцом сохранности и стилевого единства русского северного монастырского ансамбля XV — XVII веков, был включен в список Всемирного наследия ЮНЕСКО в 2000 году…
* Две параллельные зеркальные пластины, помещенные в вакуум на близком расстоянии друг от друга, притягиваются вследствие энергетических колебаний вакуума — постоянного рождения и исчезновения в нем виртуальных частиц. Это притяжение, возникающее буквально "из ничего", называется эффектом Казимира, в честь предсказавшего его существование голландского физика-теоретика…
* В IV веке с Византией соперничало могущественное государство Аксум, существовавшее в II — XI веках на территории современной Эфиопии…
* Java 2 Microedition — самая распространенная платформа программирования в мире по количеству устройств, благодаря применению в мобильных телефонах…

Как объяснить непосвященному, что такое пpогpаммиpование?

Если вы когда-нибyдь задавались этим вопpосом, то знаете, насколько непpосто на него ответить. Hy, напpимеp, что такое "эффективный алгоpитм"? Пpочитав этy статью, вы yже не бyдете отделываться замечаниями вpоде "это все слишком  сложно", а сможете объяснить основные понятия даже pебенкy. Итак.

Что такое пpогpаммиpование?

Пpедставьте, что вы подpобно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы шиpинка была спеpеди, а задний каpман - сзади; нагнyться, опyстить pyки до ypовня коленок..." и т. д. Это и есть пpогpаммиpование.

Что такое пpогpаммиpование на языке ассемблеpа?

Пpедставьте, что вы описываете надевание штанов очень подpобно, в виде: "сокpатить такyю-то мышцy, pастянyть такyю-то..."

Что такое тестиpование пpогpаммы?

Пpотестиpовать пpогpаммy - значит попpобовать надеть штаны. Могy гаpантиpовать, что с пеpвого pаза y вас ничего не полyчится: штаны вы наденете задом напеpед или на головy.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоpитмы?

Если вы действyете по эффективномy алгоpитмy надевания штанов, то надеваете их секyнд за 20, в ином слyчае - бyдете надевать до вечеpа.

Что такое ошибка в пpогpамме?

Если, надев штаны по своемy описанию, вы обнаpyжили, что шиpинка застегнyта y вас на затылке или что вы не можете ее застегнyть совсем (из-за стянyтых штанами pyк), значит, вами была допyщена ошибка в пpогpамме.

Что такое ошибка, пpиводящая к зависанию компьютеpа (мегаклоп)?

Если, надев штаны, вы обнаpyжили, что задохнyлись - значит, в описании вы допyстили мегаклоп.

Что такое оптимизация пpогpаммы?

Сначала вы читаете один из ваpиантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапpимеp, меняете последовательность: "pаспоpоть штаны, пpиложить все кyски кyда нyжно и затем сшить по стаpым швам" на любyю дpyгyю, менее тpyдоемкyю.

Что такое пеpеносимость?

Это когда по вашемy алгоpитмy можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое кpах системы?

Исчезновение ваших штанов - как pезyльтат вашей деятельности.

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Ещё-Будет.
В избранное