Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 89

Как один мужик двух каннибалов прокормил....

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Сделать женщину счастливой очень легко.... Только дорого.

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я…

Что девственницы.... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений....

Восьмое марта.... Праздника не бойся. Но все же приготовься и подмойся!

У нас не так много Христов, чтобы экономить на гвоздях. Анатолий Брежнев

Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить бюджетные средства, повысив ее лишь тем, кто берет взятки.

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится....

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Сперто с лица Земли.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен....

Очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90 х 60 х 90

Отдам глиста в надежную ж*пу.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.

Люблю животных, птичек, рыбок.... Особенно под водочку с гарниром!

Она не была обнаженная, она была пьяная и голая. /Pranovich Vitaly/

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло....

Объявление: "Отдам упругую грудь в надежные руки"

Смех без причины – признак медицины.

Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!

Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом. (Генри Луис Мен)

Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь.... он так бы и поступил, если бы знал url.

Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой - когда ты сзади: не обязательно изображать довольную морду.

Это был идеальный во всех отношениях человек. А кто не верит – тот просто хорошо его знал …

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.

Телевидение как сыр в масле катается.... на рекламных роликах!

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное"

Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было. (Борис Акунин «Алмазная колесница»)

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать....

В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки сигарет.

Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Объявление: «Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп»

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Водка в тюбиках пользуется огромным спросом

Новая водка в тюбиках пользуется огромным спросом в странах Евросоюза, сообщает «Эхо Москвы».

Небывалый спрос возник в странах Евросоюза на новый продукт — водку в тюбиках. Тюбики емкостью в 200 граммов продаются под общей маркой «Go vodka», что в переводе означает «Водка, вперед!" и имеют ряд разновидностей в зависимости от добавок. Варьируется также их крепость.

Так наиболее легкие сорта лимонной водки имеют лишь четыре градуса крепости, а яичная, например — шестнадцать градусов. Сейчас ведутся разработки новой разновидности тюбиковой водки — в форме геля. Это позволит не только ее пить, но и жевать.

Первые партии новинки появились еще в феврале в центральных магазинах Израиля, Гонконга, Сингапура и Германии и сразу же вошли в моду.

Тюбики, которые напоминают аналогичные упаковки для зубной пасты особенно популярны среди посетителей дискотек, ночных клубов и даже театров. Их можно легко держать в кармане, засовывать за ремень или пояс.

Создатель ошеломительной новинки — австрийская компания «Веген-Сенф». Она специализируется на производстве кетчупов, горчицы, майонеза и других не менее полезных продуктов.

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский Журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

Водители маршруток - большие шутники

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот му#ак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И вправду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас#издяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»

Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

БОГАТ И МОГУЧ...

Судьба слова вынуть (правильно было бы выять, как изъять) уникальна.

Слов без корней не бывает. Единственным исключением в русском языке является глагол вынуть, в котором выделяется приставка вы-, суффикс -ну- и суффикс инфинитива -ть. В результате исторических изменений сегодня слово вынуть осталось без корня. Но "вынимать" и "вынуть" действительно однокоренные. В слове вынимать корень -ним-, а в вынуть, образованном от вынять, был корень -ня, историческое чередование я - им (ср. понять понимать). Так что с уникальностью вроде порядок это слово единственное подобное в русском языке.

Елена Спивак (Москва):

В современном русском языке в слове "вынуть" нет корня. Глагол "вынуть" делится на морфемы следующим образом: "вы>> приставка (как в глаголах "выходить, вытащить"), "ну" суффикс (как в глаголе "боднуть"), "л" - суффикс (этот суффикс обозначает прошедшее время в глаголах "смотрел", " спал"), также в слове есть нулевое окончание. Слово "вынуть" было образовано от "вынять". В слове "вынять" был корень "ня". Слово "вынимать" в современном русском языке не имеет пару совершенного вида (типа "вынять"), как у глагола "обнимать" - "обнять". Интересно, что если мы посмотрим на слово "выну", то здесь у нас есть суффикс "н", а "у" окончание. Это объясняется тем, что в результате исторических изменений здесь произошло наложение морфем.

МОРФЕМА - минимальная значимая часть слова, совокупность морфов, имеющих одинаковое значение и ряд др. общих признаков.

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Ещё-Будет.
В избранное