1. Служил я, несколько лет назад, в службе безопасности одного серьезного ведомства. Всем сотрудникам выдавались специальные пропуска на вход в здание, которые были строго учетными. Однажды мне попались весьма примечательное заявление с занятной резолюцией. Дело в том, что один наш сотрудник умудрился промочить свой бумажник, и для просушки разложил содержимое на электрообогревателе. Пропуск же - крутая "слоенка" от нагрева скатался в трубочку. По этому поводу, означенный работник написал :" Прошу выдать пропуск на вход в здание "*** ****", в связи с непреднамеренным приведением Пропуска № 123*** в цилиндрическое состояние путем термической обработки." На что начальник отдела кадров разразился резолючией : "ОТКАЗАТЬ В ВИДУ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ! НАМОЧИТЬ И ПОВТОРНО ТЕРМИЧЕСКИ ОБРАБОТАТЬ В ПЛОСКОСТНОМ ОТНОШЕНИИ!"
2. Навеяно
37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...) Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )
3. На днях ехал в междугороднем автобусе, и краем уха слыша как один молодой человек рассказывал другому о своей знакомой: "...она какая-то старомодная - как из девятнадцатого века. Вся такая наивная - любому слову верит, можно любую лапшу на уши ей вешать - все за правду
принимает... И какая-то она всегда... сдержанная- ни чувств, ни эмоций. Представляешь - никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьёт, и не морщится..."
4. Как то я с друганами решил отметить день рождение в столице нашего края. Так вот приехали... ну там пиво...водочка...пароходики...Ну всё нормально, только Лёхе из наше компании один козёл морду набил.В общем перелом челюсти. Ну он в больницу поехал через день. Положили в палату. А там такие же неудачники, у кого вообще в 2-х местах перелом, да и морды все синие. Так вот решили в палате время скоротать...Водочки попить. А Лёха парень простой - ...А как ? Рот то не открыть , шины наложены.... А они ему: - Да берешь говорит шприц..водки закачиваешь и сквозь зубы заливаешь...... Лёха, так недоуменно: - А если пережрешь ...её родимую...блевать то как? Мужики призадумались...но как говорится всё равно
нажрались....
5. Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама - "Олимп. Посидим как Боги"..
6. Этой зимой было дело... Отдыхали мы на даче с родней. Решили я, мои дядьки и двоюродные братья попарться в баньке. Ну паримся значит и периодически выходим посидеть в предбанник, тяпнуть водочки и перевести дух. Ну и на 2-м часу парения у моего отца от водки заиграла бравада! Кричит:"А теперь все в сугробы!!! Снегом обтираться!" И заметив большую гору снега с сыпанного в метрах 30 от бани, с криком :"Вот это мой размерчик!", он рабегается и со всего маху прыгает плашмя пузом на этот сугроб и лежит не встает,
остывает..... Мы сначала думали что сила воли, пока мой дядька (у которого мы отдыхали) не сказал заплетающимся языком, что там у него на самом деле груда кирпичей...а слой снега на кирпичах всего пару сантиметров... Отец очнувшись еще полчаса за дядькой с кирпичом вокруг бани бегал!
7. Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - говорит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного
обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!