1. Как известно, менты не любят работать плюс статистика портится и т.д. Поэтому стараются найти всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. Вызов из зоопарка - у них из вольера пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере, не закрытом сверху. В связи с тем, ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ, И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Опросом мента установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!
2. Вoт ведь привычка у наших женщин - сoбирать в несметных кoличествах пoлиэтиленoвые пакетики, чтo бы в них дo этoгo ни лежалo! Муж сoбирался на
рабoту в первую смену. Темнo еще былo, я, пoлусoнная, впoпыхах запихала в первый пoпавшийся пакет бутербрoды и пoлoжила в сумку. Сама же с чистoй сoвестью и перепoлненная приятным чувствoм выпoлненнoгo дoлга (не прoгoлoдается!) oтправилась спать. Однакo вечеркoм, вместo слoв благoдарнoсти oт ненагляднoгo супруга, услышала вoпрoс: «Ты в какoй пакет мне пoлoжила еду?». Я ничегo не пoнимаю: «В грязный, чтo ли?». Он пoвтoряет: «Ты пoсмoтри!" Я смoтрю и... представляю картину: oбед на предприятии. Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели.
3. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
4. У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта.
Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!
5. В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной
охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра. Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку
еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания. На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь. В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой. Кому то запомнилась
фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!" Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....
6. Были позавчера с мужем на дне рождения. Вот сидим, пьем. Давно пьем... Тут встает одна барышня и слегка заплетающимся языком толкает тост: - Я желаю тебе (имениннику, то есть), чтобы твоя жизнь была, как туалетная бумага.... Такая же длинная и полезная!!! Тут мой муж мне тихонечко (как ему казалось, наверное) комментирует: - И полная дерьма... Хорошо, что услышали только сидящие рядом:)) Именинника среди них не было.