1. Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся - помирятся, все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить, и это это прекрасно. А еще он всегда заваривает изумительный чай - все гости в восторге. Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)! И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный, надеюсь, вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным чайником в руках. Приятелница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой занавески. Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник. Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай. Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула...
2. Пригласила молодого человека - сисадмина кое-что установить в моем рабочем компьютере. Какой-то диск никак не читается,
мучаемся почти час. "Да, наверное этот диск старше меня(в смысле не новый). Ответ юноши поразил меня, тридцатилетнюю. "Да тогда еще и компьютеров то не было".Ведь умеют же русские мужчины комплимент отвесить!
3. Была у нас на работе небольшая парилка, и мы частенько после работы задерживались с пивком. У одного из нас, по имени Гена (далее Г), не было дома телефона, и поэтому он купил жене пейджер, чтоб была возможность предупредить ее, если он задерживается после работы в бане. Ну так вот, сидим мы в бане, пьем пиво, Гена говорит: - (Г)Пойду позвоню жене. Набирает телефон оператора (далее О) и говорит - (Г)Девушка. Абоненту ххх (№ не важен) - задержусь, буду через час - подпись Гена. Проходит часок-другой. Пошел званить опять: - (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час - подпись Гена. Проходит еще час, он звонит жене снова:
- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час. - (О)Подпись Гена? - (Г)Угу.
4. История, блин..
Пошли значит сегодня в ресторан.. Ну заходим, а там - дымовуха! Ничего не видно! (видимо что-то подгорело). Сели за столик, подходит официант. Решил я спросить что случилось: - У вас что, что-то подгорело? На что услышал удивительный ответ: - А разве это так заметно?!
5. Реальная история..
Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке. Даян сказал полицейскому: "Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за спидометром или за дорогой?"
ЗЫ От штрафа это не спасло...
6. На Истринском водохранилище случилось
заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули.
- А чего тут сделаешь? - говорил
потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной.
Прокурор был того же мнения.
7. Из жизни оптового рынка. Контейнер с игрушками. Подходит клиент и делает заказ. Продавец просит своего помошника-таджика залезть на верх (склад на вторм этаже) и достаь упаковку игры"Красная шапочка". Её он там не находит и предлагает почему-то "Конек горбунок".А несведующие покупатели проходящие рядом услышали вот что -"Красный шапочка" ёк!"Конек-горбунок" шантырмахвала отхтыр!