1. Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут
ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?
2. Покупаю овощи на рынке у женщины азиатской внешности и спрашиваю её: "Вы из Въетнама?" Она мне отвечает:"Нет,я из Китая" Я ей говорю,что внешне не могу отличить въетнамцев от китайцев. Знаете что она мне говорит? "Да вы что! У въетнамцев глаза же узкие!!!" Я чуть не упала....
3. Буквально вчера, едем с друзьями с работы, с полуторалитровой бутылью какого-то пива наперевес неуверенно перебегает нам дорогу особь мужского пола, которая явно неудовлетворена своим настоящим состоянием, т.к. глаза его были устремлены на "гастроном". Одет он был в красную майку, на которой меня больше
всего поразила надпись "ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ МАШИНЫ". А вы говорите что киберы это будущее...
4. Родной город преподносит все новые сюрпризы...
В почтовом ящике обнаруживаю рекламную листовку следующего содержания - компания предлагает выполение домашних работ, например, присверлить, прибить, повесить, сантехника и т..д. Знаете как называется компания?? Ни за что не додумаетесь :)) - "МУЖ НА ЧАС"
Вот так-то ...
5. Вчера знакомый с очень грустным лицом рассказал следущее: У него паспорт старого образца, но возникла срочная необходимость замены паспорта, в связи со срочной необходимостью получения денег из банка. Мир не без добрых людей и через три дня , через знакомых, ему был выдан новенький документ гражданина России. Он прямиком сразу в банк, при проверке документов он сразу обратил на очень подозрительные лица работников банка.
Все стало стало ясно, когда он заглянул в паспорт и обнаружил что он не гражданин а гражданка. Пол - женский. ЗЫ: Женщина тоже человек, желаю ему удачи в познаниях и открытиях этой новой, нелегкой и совершенно отличной от прежней жизни
6. Из области нетрадиционной медицины.
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: - А давайте я вас чем-нибудь разотру! Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и
- вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло, извините за натурализм, в зад@@цу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: - Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.
7. Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал фамилии. Такие как Небейбаба или Похмелкин его уже не вдохновляли. Но вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая:
"Ловля,
Блох и Комаров."
8. Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" :)
9. Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке догнал.............. X5 BMW!!!
Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!
10. Реальная
ситуевина, 1975 г.
У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать из пары человек.
Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше троих больше никогда не посылали.