1. Дело происходит весной - открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами". Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно: "Воды налил и думаю - минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу - взрывом рас...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти). Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ...
2. Эту историю рассказал мне один товарищ побывав на заработках в Италии. Рассказываю от первого лица. Помогли мне парни устроиться на работу на оливковую плантацию и сказали, смотри мол, хозяину если не понравишься, на второй день работать не будешь. Работа заключалась в том, чтобы залесть на оливковое дерево и трясти ветку как мартышка, чтобы оливки сыпались на землю, потом их подбирали, а дальше не знаю. Первый день работы, был с перепою по случаю моего трудоустройства, но хозяина заметил и стал трясти дерево с силой гориллы. Проходя мимо моего содрагающего дерева он сказал в мой адрес: "Пьяно, пьяно". Я нахлобучил фуражку поглубже на голову и с ещё более сильным остервенением принялся трясти эту Оливу. Хозяин опять сказал: "Пьяно, пьяно" и удалился. После работы спрашиваю пацанов как он, хозяин, догадался, что
я пьян?!?!?! Пиано - по-итальянски "медлено" ... :-)))
3. Про то, как и что пьют в Российской глухомани. Занесло меня как-то раз в глубокую Сибирь к друзьям. Была устроена вечеринка по этому поводу и все пили, (кроме меня - молодой был и глупый :-) ) ДЕНАТУРАТ. Обычная прозрачная бутылка с сургучной пробкой, этикетка - простая белая бумажка с надписью "Спирт денатурированый", и ниже огромными буквами "ЯД". Я им говорю: "Чё ж вы делаете, это ж ЯД!". В ответ: "Да сколько мы его уже выпили...". Жидкость голубоватого цвета и с ужастным запахом. Пьется так: наливается обычная стопка на три четверти, доливается водой из ведра до горки, и выпивается... Кошмар... Теперь прикол. В самый разгар вечеринки заходит к нам сосед с каким-то
своим ничтожным вопросом. Эти кренделя бодяжат ему под столом рюмку напитку, и дают выпить с вопросом "А угадай-ка че пьешь!!!". Тот без разговоров выпивает, закатывает глаза, и любовно шепчя говорит: "ДЕНАШКА..." P.S. Этот народ непобедим!
4. живем во Франции, вчера ездили за продуктами в магазин, набрали всего на неделю, рассчитались, дома начинаю ужин готовить, выясняется, что яйц нет, точно брали, помню, смотрю на чек - выбито. блин думаю, придет завтра ехать опять покупать. Утром, муж берет чек едит в магазин, приезжает с решеткой яйц. Говорит, подхожу, спрашиваю, они мне: "минуточку, посмотрим в регистрационной книге", выдуют яйца, говорят: "вы их возле кассы забыли". (вот же коммунизм!)