Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru


Юморные истории на Petrenko.Ru

Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

Истории за 13 января 2004


1. 
реал стори =)
на мой новый год собралась веселая компания в маленькой квартиер.. погром- это отдельная история..
утром была очередь в туалет, парни откопали книжку по зоологии и как переходящее знамя передавали ее дальше входящим в туалет =)
когда я вышла утром причесаться, была картина маслом: стоит очередь из танцующих под дверью парней, которые кричат "выходи, зараза!", а из туалета доносится "подождёте! семейство дятловых обитает...."


2. 
Было это в те далекие времена, когда моя мама была еще молодой девушкой и училась в институте.
Однажды на одной студенческой вечеринке к ее подруге (еврейке) подошел незнакомый студент-африканец самого негритянского вида и таинственным голосом спросил:
- Ты еврейка?
- Да, а что?
- Вот здорово, и я тоже еврейка! И моя бабушка была еврейка!
- ?!...
Эпилог. История эта стала институтским анекдотом, ее рассказывали потом на протяжении многих лет, и каждый раз все присутствующие неизменно катались от хохота...
Каково же было наше изумление, когда приехав в Израиль, мы узнали, что сюда переселяется из Эфиопии целая община чернокожих евреев – настоящих негров из племени Фалашмура численностью в несколько десятков тысяч человек!..


3. 
У моего очень хорошего приятеля Васьки была огромная собака - здоровенный такой сенбернар, кобель-переросток. Наверное, еще в щенячьем возрасте что-то не так у него пошло с обменом веществ, поэтому и вырос он ну очень крупным... и очень злым. Но для живущего в частном доме Васьки так даже лучше было. На ночь он выпускал пса из будки, и тот старательно охранял дом, то есть лаял по любому поводу - машина ли проедет мимо дома, поздний ли прохожий пройдет, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... А пес на все лаял, лаял, лаял. И так - каждую ночь. А знаете, как звали этого "людоеда"? Хомячок. Очень прикольно было сказать какой-нибудь девице, что у Васи дома живет хомячок, а потом смотреть на ее лицо, когда она с этим "хомячком" знакомилась. Но, очевидно, кому-то из соседей этот непрерывный лай надоел, и однажды собачка померла. Ветеринар выдал официальное свидетельство: отравили. Ну родная все-таки животина, на помойку не выбросишь, так что решил Васька Хомячка честь по чести похоронить. Он попросил меня помочь, я согласился. Завернули мы несчастного Хомячка в скатерть, погрузили в багажник Васиного джипа и повезли хоронить. Смеркалось... Приехали мы на озерцо, в свете фар мелькнули очертания другой машины, стоящей неподалеку, но нас это не остановило. Мы вылезли, достали лопаты, воткнули их в землю и стали, кряхтя, выгружать из багажника тело мертвого и потому еще более тяжелого и огромного Хомячка, ворча при этом, мол, какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил, как собака, и сдох, как собака... и яму еще ему теперь придется здоровенную копать... Сами представляете, что должны были подумать хозяева стоящей неподалеку машины: наверное, человека грохнули и теперь закапывают, а мы-то - свидетели!  Так что наши соседи пулей залетают в свой "Фольксваген"и резко рвут с места. Мы с Васькой оборачиваемся на шум, некоторое время соображаем, озадаченно смотря в сторону удаляющегося автомобиля, и до нас наконец доходит, что эти товарищи решили, что мы тут кого-то завалили, а теперь закапываем, и полетели в ментовку заявлять...
-Блин, - кричит мне Васька, бросаясь к своему джипу, - бросай все на фиг, надо догнать их и объяснить, что мы просто хоронили собаку...
Мы прыгаем в джип и дуем за машиной "свидетелей" на предельной скорости. Когда мы их почти настигли, кто-то из сидящих в "Фольксвагене", видимо, нас заметил, и они погнали... Нет, в самом деле, машина полетела по кочкам и ухабам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Так мы их и не догнали. Вернулись, похоронили Хомячка... А заявы в милицию так и не поступило.


4.     Прислал(а): Милитай 
Про принцип "испорченного телефона". : ) Как-то подрабатывала летом в лагере, и велели нам, вожатым, пригласить обслуживающий персонал на концерт. Мы с напарницей приглашали уборщиц. Пришли, значит, чинно-мирно, пригласили, а сидящей у них в гостях прачке любезно поведали, что ее будет приглашать другая делегация. Так на следующей планёрке директор рассказал, что кто-то из вожатых в грубой форме (!) нахамил (!) прачке, чуть ли не до слез ее довел, и в приглашении на концерт отказал!!! Мы с напарницей искренне возмущались вместе со всеми, а где-то через час до меня дошло, кто эти вожатые. : )



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Ржевский
Теща
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
Новый русский
Голубые
У врача
Чукча
Еврей
Чапаев
Винни Пух
Хохол




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru


Недорогой хостинг, бесплатная регистрация доменов

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное