1. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры еще были большими, а моя подруга как раз наоборот, была маленькой школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом организме такой волной,
что одноименная картина Айвазовского, в сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день, бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях? Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий, которые в итоге заставили класс
взорваться от хохота: 1.Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел, повернулась лицом к классу. 2.Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю, расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком. 3.Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе: "А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"
2. Мой знакомый владелец жигуля поставил себе противоугон. На сидение водителя под накладную обивку ложиться дощечка с вмонтированными в нее рыболовными
крючками. Разогнутых крючков должно быть штук 50-100. Выходя из машины положите дощечку. Когда угонщик садится на место водителя дощечка впивается в его задницу, причем, удрать он может только с намертво прилипшей к штанам уликой. Когда я услышал об этом, и вспомнил как у моего брата угнали двухлетний Опель- заработала инженерная мысль! Не будь я двенадцать лет механик по крановому хозяйству! Итак... Идеальный противоугон такой. Под обивку на время ухода хозяина ложится лист с крючками, а в сидении имеется сквозное отверстие, сквозь которое шпилька может соединить лист с крючками с дном кузова или металлоконструкцией низа сидения. Когда угонщик насаживается на крючки-он может удрать только оставив ползадницы на сидение. Или будет сидеть до прихода конвоя. Скажете жестоко? А нечего чужое руками и задницей трогать!
3. О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему- Ты что,по русски говоришь?! Старый:-нет, просто водила сказал "@#$я",а
вот если бы он сказал "@#$...ц"-тогда нужно в мастерскую.
4. Прислал(а): Виктор Реальная история. Владивосток, 27 ноября 2003 года. Холодно. Спуск к площади Луговой. Едет машина САХ (спецавтохозяйства, кто не знает, прочищает канализационные колодцы)Спуск, выезд на кольцо, не та скорость, машина переворачивается... а вот теперь самое интересное - из реального рапорта ГББДДшника: "Мной, прапорщиком милиции Б. составлен протокол ...водитель САХ Р... при спуске... не справился с управлением, машина перевернулась, в результате чего площадь в радиусе 30 метров оказалась залита фекалиями (гавном)". Видимо прапорщик не совсем уверен, что коллеги, уровень образования которых ему знаком, знают, что такое фекалии...