1. Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену. - Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели. - Что болит? - Ничего. - А что случилось, зачем приехала?
- спрашиваю. Отвечает: - Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел. - Кто сказал? - В женской консультации. Начинаю уточнять: - Когда была в консультации? - Только что. - ??????? И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…" Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой. Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…
2. Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбных баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит: - Нет, ну какой это
гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
3. В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел,
пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
4. Из проекта протокола: Не лестничном пролете между 11-м и 12-м этажами обнаружено – "тело трупа"(зачеркнуто) "труп мертвеца"(зачеркнуто) – тело потерпевшего с отсутствием признаков жизни на его трупе.
5. реальная история, очевидцем которой я был сам 14.01.04. В тренажерном зале , куда я хожу есть один мужик, который постоянно кричит когда что-нибудь тягает, не будь
то легки гантэли, или штанга кило так 55, (детский вес). Так вот, когда он что-либо делает, все кто находятся рядом, сразу бросают свои упражнения, ну не возможно, такой смех от его выкриков, типа СЕЕЕ, ВОООСЕЕЕ, ДЕЕЕВВЯ...и так далее, ну просто ржачь дикий...даже тренеры и то ржут.... Так вот сегодня один мужик отмочил, он видимо новенький, так как я его раньше не видел: В очередной раз когда наш герой опять издавал истошные вопли, а все ждали когда он закончит, этот мужик бросил гантэли на пол и на пол зала сказал : ПОЧЕМУ Я НЕ ИСПЫТЫВАЮ ТАКОГО ОРГАЗМА? ВСЕ ЛЕГЛИ окончательно!!!
6. У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду. Дык
вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -« Пап, ПИДАЛЫ!» Видимо на рынке услышал от мамы название «помидоры», но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -« Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!» А потом мне задумчиво говорит….: - «С ужасом думаю, что будет, когда он букву «Р» научится выговаривать».
7. Было
это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник. Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта. Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает: - Николай, у тебя спина не болит? - С чего бы? - Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой
в холодильник мешок сахара поставил...