1. Прага. Перебегаю улицу. А прохожие на меня пальцами показывают и кричат: - Позор, позор! Чуть из-за них под машину не попал. Только потом я узнал, что позор по чешски берегись означает.
2. Мой рабочий номер телефона хх-хх-02. В гараже нашей фирмы почти такой же, но только хх-хх-01. Для сведения перед рассказом этой истории - гараж от меня метров
500 наверное, если не больше. Так вот, звонит женщина на мой телефон и говорит - "Мне нужен начальник гаража"...Отвечаю - "Вы позвонили по номеру хх-хх-02, а в гараже номер хх-хх-01"...Вот теперь вникайте ! Эта дамочка отвечает мне - "Да я знаю, что я позвонила по вашему номеру, НО ТОТ НОМЕР ПОСТОЯННО ЗАНЯТ " :-))))))
3. Образцовый диплом Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он
все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.
4. Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности.
Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился. И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он
поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!"
5. Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку. Я: -Позовите Иру, пожалста. -А здесь таких нет. Я: -А какой у вас телефон? -Panasonic
6. Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
7. Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на х#ра ты мне нужна... У меня точно такая дома на диване валяется.
8. Из школьного сочинения: "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.