Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru


Юморные истории на Petrenko.Ru

Истории за 23 мая 2003


1. 
История сия произошла в г. Харькове.
Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.
Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди! Обморок, нашатырь и т. д..
А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.


2. 
Короче, дело было давно!!! Дело в том, что один мой знакомый, как и я, является счастливым обладателем моторной лодки. Лодка Эта хранится на стоянке. Принцип работы лодочной стоянки такой: при входе на стоянку показываешь пропуск, проходишь на территорию стоянки, идешь к своему катеру и он в твоем распоряжении, но есть одна маленькая загвоздочка. Перед выходом со стоянки уже на катере есть вторая проходная, где пропуск надо отдать. А когда возвращаешься - называешь фамилию и получаешь свой пропуск обратно.
Так вот сама история: (рассказывать буду от первого лица)
Отпуск. Лето. Солнце. Ну, в общем, кайф неземной. Отмечали день рождения какого-то общего знакомого. Сказать, что мы нажрались тогда, это значит ничего не сказать. Всё это дело происходило в течение недели. Когда пошла вторая неделя "отмечания",я начинаю понимать, что дальше такого мой организм не вынесет, ну и решил уехать с прекрасной реки, с Волги-матушки, пока не поплохело. Ну просыпаюсь я в 5 (!) утра и, наскоро собрав все вещи, уезжаю. Подъезжаю к проходной, останавливаюсь, зову сторожа. Тот под ходит ко мне по мостику и смотрит на меня (ждет, когда я назову фамилию). И тут я осознаю, чта фамилию то я свою и не помню!!! Начинаю перебирать все мне известные. Сторож просто обалдевает! И тут я вспоминаю, что у меня в бардачке лежит паспорт и я,открыв паспорт, читаю свою фамилию...
Не удивительно, что уже спустя какие-нибудь 3-4 дня об этом знала вся база.
p.s. С тех пор не пью.


3. 
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями:
- Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют!


4. 
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.


5. 
Надпись на пыльном стекле запорожца:
"Два часа позора - и ты на даче".


6.     Прислал(а): kutek@yandex.ru 
Жена привела в садик наследника и неспеша его облачает в детсадовскую форму одежды. К ней с живым участием к процессу подплывает воспитательница и начинает предлагать свои услуги "гримера", на что получает вежливый отказ. Не увидев взаимного интереса в одевании, начинается длительный разговор на тему, как хорошо в садике мой наследник кушает кашку, копается в песочнице, возит машинку и прибавляет к двум три (вообще-то наследник уже прошел все уровни quake и присматривается к Крутому Сэму). Мамаша все это отстраненно слушает время от времени кивая и натянуто улыбаясь. И тут монолог плавно перетекает на культурное развитие подрастающего поколения, и так его надо развивать и вот так тоже надо, и причем чем раньше начать, тем больше культуры привьется и потом уже никогда не отстанет.
Поняв, что тема культуры вечная, а на работе ее вечно ждать не будут, жена акцентирует вопрос на сумме, необходимой для массового культурного развития детсадовцев. Воспитательница скромно опускает глаза и выдает:
- 150-200 пока что вполне достаточно.
- И на какие конкретно цели пойдут эти средства? - спрашивает супруга, отсчитывая деньги и в очередной раз поражаясь дешевизне культурных ценностей.
- На покупку картин.
- ??????!!!!!!!
- Детскую спальню давно уже надо украсить произведениями талантливых авторов.
Жена вспоминает Третьяковку, Эрмитаж, Лувр и пытается понять в какой валюте ей назвали сумму. Тем не менее, набравшись наглости, интересуется:
- И где же эти картины нам надо покупать?
- Да не беспокойтесь, у меня ПАПА!!! хорошо рисует.



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Ржевский
Теща
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
Новый русский
Голубые
У врача
Чукча
Еврей
Чапаев
Винни Пух
Хохол




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное