1. Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор. Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает: - Ну что, не колеться? Начальник: - Не-е. Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший: - Идиот Это же проверяющий из краевого управления!!!!!!!!
2. Эта история произошла во времена пиковой популярности итальянской эстрады, когда обладание пластинкой с итальянскими певцами считалось несметным сокровищем и в случае счастливой покупки, оно обычно возлагалось на самый верх стопки с обычными советскими пластинками производства студии Мелодия. Так вот, как-то моя сестра пригласила свою подругу в гости, и та, надо отметить, была девушка довольно ограниченная и абсолютно помешанная на поп-музыке. Так вот, увидев на проигрывателе внушительную стопку пластинок, она бросилась ее перебирать, причитая: «О, у тебя есть Тото Кутуньо, ах, какая прелесть! Можно послушать? Ой, а что это, Андриано Челентано? Ах, ох! О, у тебя есть даже ФедорИна ГорЕ! О, я знаю, это сейчас одна из самых классных певиц в Италии!». Мы долго не могли
связно объяснить папе с мамой, заглянувшим в комнату, почему мы ползаем по полу и ржем как племенные лошади, а подруга, вертит в руках пластинку и недоуменно пялится на наши скорченные тела.
Надо ли объяснять, что это была обычная детская пластинка «Федорино горе».
3. Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил: - Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать, понятно? - Так они туда и не влазят. - А ты гвоздики возьми.
4. История произошла в 90-х годах в одном, что важно,
небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут "Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал: - Да не-е, с кузовом он, грузовой. Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
5. История из жизни. Утром еду в автобусе на работу. Попал в середину длинного Икаруса. Народу много. Рядом стоит парень - здоровый как лось.
Я говорю: -Передайте на талончик, пожайлуста. -Да, говорит, сейчас. И начинает ломиться к водителю через весь автобус! Растолкал всех!!! Кто возмущался, он отвечал - МНЕ ЗА ТАЛОНЧИКОМ, Б%Я!!!!! Купил себе и мне, принёс обратно и пробил ОБА СРАЗУ, говорит: -Держи, братан. Народ подумал, что это моя охрана....
6. Я на 14 неделе беременности. В нужное время явилась на УЗИ. Врач, повозив всякими датчиками по животику, удовлетворенно заявляет, что все в порядке, теперь можем не только размеры посмотреть, но и всякие внешние органы. Ушки, глазки, подбородочек - все на месте. Врач: Та-а-а-к! ... А вот и ручки! ... Очень хорошо! ... Раз, два, три, четыре, пять... Я: РУЧЕК???!!! Врач: ПАЛЬЧИКОВ!!!