1. К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные... - Ну какие-то всё же вкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? -...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
2. Знакомая
рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная : - Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу. - Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную! - Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос. - Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!? - Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
3. Племянник мой (4 года) сидит, играет. Время позднее уже. Подхожу говорю: -Все завязывай, спать пора. -Ну еще немного... Препирательства продолжаются некоторое время. Наконец он не выдерживает, отрывается от клавиатуры и заявляет: -Хорошо. Давая я загадаю загадку если
отгадаешь - иду спать, не отгадаешь - играю всю ночь... -Ну давай свою загадку. -Зимой и летом одним цветом... (пауза) ... весной - красный... (пауза), а осенью - черный? -Э-э-э-э... м-м-м-м-м, а что ЭТО? -ЭТО СВИНЬЯ! - и гордо отворачивается обратно к контуперу. -Э-э-э-э... м-м-м-м-м, а ПОЧЕМУ ЭТО? Этак нехотя, задумчиво, слегка отвернув голову от экрана: -ТАК СВИНЬЯ ЖЕ... ЧТО Ж С НЕЕ ВОЗЬМЕШЬ!
4. Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже. Сильно вдыхает ноздрей и говорит: - В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока. Будет вонять, открой окно. - Ок. Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед
справа заходит, шумно дышит носом и говорит: - Нет, у тебя не пахнет. Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я, предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю: - Тоже понюхать хотите? Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает: - Нет, я по делу зашел. Интересно, что он подумал...
5. История абсолютно достоверная - рассказана мне ее главным героем. Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали - все чин
чином. Только вот по дороге случилась беда - обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь - сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.
6. Эту историю мне недавно рассказала моя знакомая. Это произошло в деревне. Некий мужчина любил работать на циркулярной пиле (это деревообрабатывающий станок, издающий визг, когда режет дерево).
И очень сильно надоел своим соседям, да и не соседям тоже. И они решили его отучить от этого занятия. Мужик работал на своём станке в специальных очках и перед работой снимал свою кепку и вешал её на заборчик. И в этот раз он тоже снял кепку и повесив её на забор, начал "визжать" своей пилой, а сосед, стянув кепку с забора, быстренько отнёс её к другому соседу, портному и тот ушил кепку на один размер. После этого кепку опять повесили на место. Мужик, поработав, снимает очки, берёт и одевает кепку. И тут же снимает её - мала! Снова её пытается одеть, снимает - мала! Разглядывает кепку - кепка его, но мала! И тут проходивший мимо сосед, а надо сказать соседи по поводу этой проделки сговорились, замечает вскользь, мимоходом: - Митрич, а что это у тебя с головой, большая какая-то, опухла чтоль? Мужик ощупывает голову, снова пытается одеть кепку, снимает. Тут другой сосед, проходя мимо,
равнодушно спрашивает, что это у него голова такая большая стала, болит что ли? К зеркалу, ощупывает голову, меряет кепку, жена на него смотрит, вся в н епонятках, озаботилась, мужик, видя её озабоченность, ещё сильнее забеспокоился. Тут ещё один сосед заходит в дом, смотрит на голову мужика, делает удивлённые глаза и спрашивает, что это с его головой. Мужик говорит, да что-то опухла чтоль, тут и жена замечает, что действительно он сам на себя не похож. Мужику поплохело... Побледнел, за сердце схватился, жена, видя такое дело, побежала к фельдшеру, а на улице ей соседи рассказали о своей проделке, и чтобы она не дбегала к фельдшеру. Но к фельдшеру она всё же сходила, и последний, предварительно предупреждённый о проделке, осмотрев пациента, сказал, что всё нормально, но ему надо избегать повышенного шума, съездить куда-нибудь, отдохнуть. В итоге, мужик забросил работу на своей циркулярке
и нашёл себе менее шумное хобби.