Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 25 февраля 2002

1. 
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке...
ночной горшок.

2. 
Сидим мы с женой вечером - занимаемся. Она древнеанглийским, а я читаю что-то по структуированому анализу в ООП. Соответсвенно состояние у нс слегка загруженое. Вдруг, жена отрывается от книги и, капризно так, говорит:
- Я хочу в зоопарк!
На что я после некоторых раздумий отвечаю:
- Так не возьмут ведь!

3. 
Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
  консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
  наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
  на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
  штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
  компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.


4. 
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."


5. 
Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это
по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея.
Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы
возникают от того, что у него хреновые заместители.
В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью
поросячьего визга.
А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама
женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь
мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина
ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом -
надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на
начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с
инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь,
выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше
работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка
не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному
отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную
работу.
Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь
персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут
ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за
палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в
физиономию.
Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической
помощи.
Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны.
Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный
палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр
боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу
кого) Украины.
Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!!
Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса
неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки
пересаживает часть волос с затылка на лоб.

Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с
плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через
подбородок. В общем, Шариков, бля.

Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном
направлении.

АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!

P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо
про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием
проверяют.


6. 
Филологам посвящается: Отказалась я своему ребенку в маршрутке покемонов
покупать, а он обиделся, нахохлился, и решил меня тоже как-то уязвить:
- Не такая уж ты умная, - говорит, - вот папа, он умней тебя.
- Это почему же?
- Он испанский язык знает... Почти весь!


7. 
Ну вот, расскажу я вам историю, свидетелем которой сам был много лет...
э, ну, вобщем, произошла она в 87 году, когда поездки на картошку
студентов и прочей интеллегенции были обязательны и почти неизбежны. Вот
так и нас, гршных новоиспеченных тогда студентов 1-ого курса послали
на... морковку т. е. работа заключалась в том, что мы, разбуженные
спозаранку и выгнанные не поле под дождь студенты, выдергивали морковку
и складывали бы ее в мешки. А в параллельной группе учился один товарисч
по имени Петя, явно не любивший работать. Однажды, будучи, Ю как и все
мы, выгнагнным в поле на работу, он постелил на морковную ботву
несколько пустых мешков, улегся на них, сверху укрлся шинелкой, короче,
прикинулся ветошью, и спокойно начал в таком виде отбывать очередной
трудовой день. А тут на поле занесло какую-то тетку, вроде, бригадиршу
из совхоза, типа посмотреть, как мы работаем. И накинулась она на одного
из наших студентов, дескать он работает плохо и вообще рылом не вышел -
ну ор стоит на все поле. Одна из ее фраз переводится с ее матерного на
нормальный русский язык как "Не умеешь ты работать и ввобще уходи
отсюда". Бедный студент стоит, слова вымолвить не может - он бы рад и
сам "уйти отсюда" - да разве ж он сам сюда напросился! А весь разговор
происходит как раз над тем самым местом, где Петя закимарил, его-то под
шинелью просто так и не заметишь. И тетка своими наставлениями,
очевидно, помешала ему отдыхать. Петя высунулся из-под шинелки и
произнес фразу, в переводе с матерного на опять же русский, звучащую
так: "Ох, и не (орала) бы ты, бабка!", типа, спать мешаешь. Тетка
посмотрела на него, после чего- молча! - ушла с поля и больше ее никто
не видел. Мораль - даже нежелание работать - понятие относительное!
З. Ы. Привет всем бывшим и нынешним студентам МАИ!
Большой Ал.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное